风也萧瑟雨也悲【灿兴】
22_2019年10月10日
我回来了，我又回来了。
时隔三年，又回到这个帖子，我即激动又心酸。
三年前的我太可怜太懦弱，可是那个时候的我和现在的我相比又看起来那么单纯善良。
总之，让我感概万千啊！
三年了，当年的小伙伴们也应该长大了吧，就像吃了三岁变成熟的我一样。
不知道三年前的朋友们还在不在，前两天我刚从日本回来，当年我结束这个帖子之后又出去找工作一阵子，实在找不到就决定听落修的去国外看看学习学习，让自己进一步的成长。
但我没去中国，我去的是日本，因为那里有我认识的人小k，如今他是我很好的朋友，他对我的好啊，以后让我慢慢讲吧。
我从日本回来后去见了落修，她去中国生完孩子把孩子放在自己母亲那里，重新回到韩国找了工作赚钱，至今都是单身，我看惯了她怀有身孕的样子，现在看她凹凸有致的身材，着实被惊艳了一把。
我去看她的时候看到了她的女儿，她来韩国工作两年之后就把孩子接到了韩国上幼儿园小班，我抱了抱她的孩子，名叫落倾，长得和落修一样，拥有着一双亮晶晶的大眼睛笑的像朵花一样，还有酒窝隐隐地陷进去特别可爱。
她口齿不清的用韩文喊我叔叔，一点都不怕生，我一抱她，她就往我怀里使劲蹭，看来是一个很爱撒娇的小姑娘。但我想应该是缺少父爱吧。
看完落修我回了我在韩国新买的小楼房里，我去日本学的是画画，在小k的帮助下，认了一位画画艺术家边打工边学了画功，现在我的画在韩国和日本能卖出一定价钱。
回到家我收拾了我的行李，最近打算好好用攒的钱布置这个小楼房，让它完全变成只属于我一个人的温馨小空间，最好有点安全感。
最近这两天我都在家里休息，这三年过的太累，好不容易能休息我觉得我不能比现在更快乐了。
然后，我想起这个帖子的缘由是因为我发现了我三年前离开韩国时给朴灿烈寄的一封离别信。当时我写了两份，一份寄给他，一份留给我。
呵呵，朴灿烈，这个名字我真的好久没叫过了。突然感觉挺不顺口的。
给你们看看我当初怎么写的吧。
【朴灿烈。
我可能要走了，我想去开开眼界，离开你，离开韩国。我想绕这个世界转一圈之后再重新回到原点，抱着初心过个好生活。
别多想，走之前给你写信只是为了回复你当年给我写的那四十三封信，虽然晚了一两年，但无论如何我也答复你了，算平了吧。
我最近啊，新学了一首歌，叫小k的朋友告诉我的。他说我居然看过电影釜山行那为什么不知道这首歌呢。其实，我也不知道是为什么。
＊
Aloha oe
幽暗的森林中传来花儿的芬芳
在离别前
给我一个深情的拥抱
直到我们再相聚
在离别前
给我一个深情的拥抱
直到我们再相聚
-
很短是不是，这只是一部分而已，我想对你说的一些心里话还藏在心中不会再吐出口。
就这样吧。Aloha oe，朴灿烈。
我们，珍重再见。
】
以上就是我给他写的信，没有多少营养，因为我不知道该写什么也没有心情写长篇大论矫情的与他告别，而且，当年我写信真的只是觉得相对他给我写的信，我为他写的信一封也没有，感觉太愧疚了才写的。完后觉得太没感情了，我加了一首诗。
是当年朴灿烈给我写信时最爱在末尾加的那首诗，不知大家还记不记得。
【有美人兮，见之不忘，一日不见兮，思之如狂。】
提到这首诗，感觉又回到了三年前给大家更帖子时候的日子，现在想想，没什么嘛，痛苦和艰难都过去了，真的只有幸福等着我享受了。
小k还留在日本，等过些日子就会过来了，到时候他会和我一起住，他呢，目前还不知道我的性取向，因为怕我告诉他会吓走唯一的朋友所以一直都没有跟他说过，不然他一定不愿意和我住一个房间吧。哪怕是作为朋友。
朴灿烈的消息呢。三年来我可是一点都没有听到过，我在日本生活时全神贯注的投入在画画和打工的事情上，一来没有时间想念他二来没有方法得知他的消息，自然而然的，我好像已经忘记他了。
你们或许不信，可是真的，近几年来我的梦里，他从未出现过也没有让我思之如狂，反倒是他曾经对我做的那些伤人的事情比美好的回忆更加清晰的记入我脑海，这就是所谓的忘记曾经吧。
其实吧，我挺好奇他现在过的如何，和那个女人幸不幸福，孩子是不是真的可以代替我让他的生活变得完美无缺，有很多疑问我是想问的。
毕竟当初我被爱情伤的体无完肤，没有力气去询问他一些关于我与他还有孩子的问题，时间久了，我发现那些疑问就跟个跟屁虫一样跟在我身后，总是让我绞尽脑汁的试图替他回答我的问题。
总而言之，这三年来，我很好，以后的生活我也同样充满期待。
这次，我上来就打个招呼，我要休息了。下次我再来继续更新吧。
＊
我来更新一点内容。
我现在在医院，看着落修的女儿落倾呢。
就是刚刚，我接到落修的电话，她说孩子发烧了正在医院里抢救，陪孩子的是她雇佣的保姆，现在她有事不能脱身求我帮她去照顾一下并且先支付医药费。
我赶紧换衣服出门到医院查看孩子，我到的时候落倾刚好被医生推着出抢救室，医生说孩子营养不良体力不支加上得了重感冒一时半会儿好不了，只能住院一段时间。
落倾被安排到单人病房，我请保姆走后，就给落修打电话把医生说的一五一十告诉了落修，我知道我应该说谎让落修先安定下来，可是我没法骗人没法看着因为发烧烧的糊涂而脸色苍白时而说梦话的孩子，对着落修说“没事，她很好。”
和落修结束了颤抖的对话，我坐下来握了握小孩子的小手，才三岁，小手肉嘟嘟的我一碰她很快就有了反应，缺安全感的小孩儿马上紧紧的抓住了我的食指不放开。
我被她握住变得动弹不得，过了会儿，护士走过来换药水我才把手拿出来，我趁机去打水，走过微暗的医院走廊到六楼，我走的是楼梯，从十楼走到六楼的门边，我刚要开门身后突然响起男人低吼的声音。
写到这里你们应该也想到什么了吧。我真的无力再吐槽这狗屁生活了。
那声音，我熟悉的不能再熟悉。是那个人每次生气又无奈时喊出的特有的嗓音。我这辈子都不会忘记。
没错，我遇到朴灿烈了。
居然会在这种地方，重遇的如此平淡，尴尬。
我听到他的声音后为了确定回过头看了眼身后，显然他也感觉到了有人在而转过了头看向我的方向，在沉闷的空间里我们四目相对，随后同时都愣了起来。因为我和他都不可能想到会在这里遇到对方。
时间仿佛停止了那么几秒，他的表情和动作慢动作一样展现在我眼前，我看着，紧紧的盯着他挂电话的模样，然后有些不敢置信的看着我的那双眼睛，勉强回过神笑了笑率先跟他打了招呼“好巧……啊，好久不见。”
我想我先开口，就代表我赢了。我赢了什么我不知道，我只感觉我的自尊心回到了我身边。
虽然我结巴了一下，但是那不说明什么，我看着他轻轻舒了一口气，这样毫无征兆的遇见，其实也挺不错的，总比我为了准备与他见面而练习说话斟酌字词来的痛快。
他慢慢的走上楼梯，他当时是在上六楼下五楼的楼梯间窗口前，他一步一步有力的向我走来，我清楚的看到他上下滑动的喉结，看着我的眼睛有那么一瞬间的心动，但仅仅只是一瞬间而已，咻的一下很短暂。
“你回来了啊。”
他站到我眼前上下看了我几眼然后笑起来，该死的，三年了，他长得还是一样帅气，特么就不能显老一些，或者皮肤变枯黄长褐斑让我觉得，原来我以前真的是瞎了眼。
你妹的，我看着他很烦所以没有说话，我觉得没什么可说的，按照我和他的关系，应该打招呼完就各自离开，或者，我们应该招呼都不该打。
“有朋友生病了？”
朴灿烈看到我手中的水壶问，我低头看了眼空空的有些冰凉的水壶点了点头“嗯，落修的女儿生病了，我替她照顾一下。”
“哦？你们还在联系？”
朴灿烈有些惊讶的看着我，我笑笑真的尴尬到无话可说便开了门“我该去接水了，你也去忙你的吧。”说完我快步往另一边的走廊走，虽然很想快速跑着离开，但觉得那样显得我很心虚什么一样，我尽量克制着我慌乱的脚步向着看不到他的地方走，就在我快要拐进墙角时，突然随着一股风被拉进了一个怀里。
我有些惊慌失措，挣扎着抬头看了眼朴灿烈，他双手有力的支撑住我的腰，使我整个人都贴在他身上，很令我莫名其妙。
“你干什么？”
“逃什么。”
他摸摸我的头发，慢慢的弯腰低下头，我本能的抗拒，把头别过去用水壶推着他的胸脯一直皱着眉，傻逼应该也感受到我的厌恶了吧。他停下来呆了几秒，随即把脑袋靠在了我的左边肩膀上。
“你到底想干什么！”
我憋着即将脱口而出的粗话，推开他吼了一句“你这到底是什么意思！”
他倒退几步靠在了墙上，我看他不说话转身就跑，等我跑到了看不到朴灿烈的地方后，我大大的舒了一口气，回想起刚刚他无言的跌落在地上的表情，好像脸色有些苍白，眼神有些无力，说实话我想回去找他，这个念头越想越强烈，我怕我阻止不了这个念头找了个洗手间坐下，像三年前那样赶紧给你们码字发上来，这可以转移我的注意力。
你们还记得吗？
三年前我和朴灿烈刚离完婚好几天没见的时候，因为当初落修怀孕时肚子疼住院的关系，我和他很不巧的在这个医院见面，而三年后我和他同样也是因为落修而重遇，我感觉心情很微妙。
不管是那时蹲在洗手间码字的我，还是现在在洗手间码字的我，好像所谓的变化一点都没有发生，这里还是2016年十月份，我还是那么深情的爱着他，照样痛苦不堪。
他的怀抱让我三年来的努力都变成徒劳，真是恨死了他的那个样子，他若能不招惹我，我这一生会多快乐？妈的。
＊
落修回来了，落倾还在发烧不过比刚才好多了。
我决定陪落修一晚，她也累了，我可以帮她照顾照顾落倾减去负担。
病房特别安静，我和她三年没见，一起呆在一个不大的空间挺别扭的，我无言的看着落修脑子里想着说点什么，就在我思考的时候落修说“你的那个帖子，我看到了。”
我心一抖，全身都跟着颤动了一下，我问她“什么帖子，你在说什么？”
“一直以来，我都觉得，我才是那个霸占着别人的老公的小三。”，落修淡淡的抬起头来朝着我笑着说的轻轻松松，我怎么可能不知道她说的是什么，只是很不想承认，很不希望她看到当时那么懦弱的我。那是丢脸的，而她的笑容也很像嘲讽。
“你离开后，我偶然上网看到了那个帖子，起初我不知道是你写的，我看到标题不由自主的想到你就点了进去，可没想到居然就是你写的。”
“艺兴，你可真有勇气，你居然把我们的真实姓名都写到了虚拟的网上，你不怕朴灿烈发现吗？就像我发现了你的帖子一样。”
她说的我无言以对，她继续说“这不重要的，重要的是，原来你的痛苦远比我想象的还要深刻，我以为我亲眼看着你承受的伤害会比任何人都能明白你的感受，可以想象你的心情有多绝望，可是没想到，呵，可以说我看到你的帖子之后哭了很久，你知道吗？三年前在我眼里的你真的看起来好像过一会儿就能忘掉痛苦，能轻易忘记朴灿烈，可是你的帖子里除了反复践踏自己以外，除了爱还是爱，你怎么那么傻呢？”
落修说的很慢很慢，我记得很清楚，也知道她都说了些什么想要跟我表达什么，我摇摇头起身喉咙干的窒息，我跟她说“我出去抽会儿烟。”
她连忙制止“你听我说，你得听我说完，艺兴，我刚见到朴灿烈了，所以我才决定和你说这些，不然我一定不会告诉你我发现你帖子的事情。因为我知道你会伤自尊。”
那时我已经开始烦躁了，我看着她手不由得伸进裤兜里抓着烟盒，我说“我只听你讲两分钟，我不想再谈可笑的过去。”
“好……你恐怕也见到他了吧。朴灿烈问我你回家没有。"，落修的目光落在了她女儿的身上“老天让你们再相遇一定是有理由的。首尔和其他国家的城市比是算小的，但是对于我们人类来说却很大，在这个地方，你和他重遇的可能性有多大？”
“其实我一年前打听过朴灿烈的消息，他儿子一出生就因为心脏病住院，到现在也没治好，他和韩之越经常吵架，听说上次还闹过离婚。很狗血吧，但我觉得这是韩之越的报应，只是苦了那个孩子，一出生就遭罪，他妈妈除了哭也不会做其他的事。”
我微微皱眉，看了看手机时间，差不多两分钟了，我站起身阻止她继续说下去“谢谢你告诉我这些，可能你看到我三年前写的帖子，以为现在的我还是爱着朴灿烈的，所以希望我去抢他回来，是吗？但是抱歉，我告诉你，我不会去做小三，那种想法只有不够成熟的贱人张艺兴才会有。”
我走出病房，身子有些虚脱，可能我自己清楚我会在得知朴灿烈儿子生病了的消息时去看他，所以在我的脚不自觉的找去朴灿烈儿子病房的时候，我没有一丝犹豫和指责我的想法。
我站在他儿子的病房门口，心里的苦水早就流满了我整个内心，原来他生了儿子啊，原来他们过得不好啊，原来韩之越得到报应了啊，原来孩子比我还可怜啊………………
种种想法闪过我的脑海来来回回折腾我的脑神经，我抬手敲了敲病房门，几乎是着了魔一样打开门向着黑暗的病床走去，我没有想过韩之越会不会在里面，面对他们一家三口该说什么，总之我跟着我的想法做着下一个动作，回神时，我已经站在了病床旁边。
很庆幸的是病房里没有人，只有朴灿烈两岁半的儿子躺在床上呼呼睡着，我就着微弱的灯光仔细的观察了一番这个孩子的脸，好像长得很像朴灿烈，给我的感觉很亲切并且没有厌恶感。
还记得我叫过他孽种，现在想想挺愧疚的，就如朴灿烈的母亲和落修所说，这个孩子有什么罪呢？
我盯着他看了很久，刚要离开，这孩子突然醒了过来还开始大哭起来，我束手无策，看着孩子看到我这张陌生的脸哭的更疯的样子，吓得赶紧捂住了他的嘴。
他一哭，我就想到了韩之越，就是有了果然是某人的儿子的确信。
我无奈之下抱起他，拍拍他的背，尽量不让他看到我的脸，小小的孩子依偎在我的怀里很快停下了哭泣，只是那表情还是很委屈，像是在问我“你是谁。”
当时我抱着孩子转了病房十几圈，就为了哄他睡觉，但这孩子只是趴在我怀里吸着拇指，我越转他的眼睛越有精神，我泄气的要放下他，他就嚎啕大哭，实在不让人放心。
“你这孩子，性格一定像你妈妈，你可知道你妈妈有多……”，我说了一半，身后的门开了，我赶紧住口转身看到面无表情的朴灿烈有些紧张的望了望他的身后，发现没有韩之越之后把孩子抱给了朴灿烈“你别误会，我不是来害你儿子的。”
“……我什么都没说。”
朴灿烈抱孩子的动作很熟识，我看着他温柔的笑着亲自己孩子的模样，心酸酸麻麻的，我准备走，朴灿烈却没看到我离开一样自顾自的说“宝贝，叫叔叔。”
朴灿烈说的是中文，他看着我晃了晃孩子的小手，笑的很温暖，我愣了愣笑也不是怒也不是只好等着孩子叫我叔叔。
一秒两秒，孩子盯着我看了一会，软软的声音用中文叫了我一声“爸爸”，我和朴灿烈都愣住了，互相看着很尴尬，我连忙说“是他还不会说话吧。”
“哦，是没有教过他喊叔叔，他一直都在病房里生活比别的孩子说话晚。”，朴灿烈说完突然笑了笑“但是小孩子都不会说谎。”
“嗯。”
我干笑了一声，随后觉得不对，瞪了眼笑嘻嘻的朴灿烈，都快三十了，他怎么还是这么让人哭笑不得，怒气填胸呢。
叹了口气，我问他“儿子叫什么名字？”
“朴艺欣，有点像女生名字吗？”，他看着我，小心翼翼的询问，仿佛是在问我意见一样，我说“没有，挺好的，很好听。”
“希望他能健康成长吧，总觉得是我活的太渣，老天要惩罚我。”，朴灿烈轻轻的把孩子放在床上，疲惫的坐在沙发上看我“我后悔过。”
我沉默着看他，寂静的房间只有孩子睡觉时发出的呼呼声。
“但是，回不去了啊，早知道我会让我最爱的两个人受伤，我何必呢。”
他看了看床上的孩子，又看了看我，笑的沧桑，看到他那个样子我心里有一点点快感，他又说“你的那封信，我至今未读。”
“………………为什么？”
我蹙眉，他的眼神变得很柔和，可能是在灯光的映衬下，让我产生了他很可怜的错觉。他说“因为当我看到信的封面上写着那首【有美人兮，见之不忘，一日不见兮，思之如狂。】的诗时，早就没有了任何勇气拆开信看。那一刻的我明白我输了，输给了我的决定，输给了我的信誓旦旦。”
我瞬间感觉被人打了一巴掌，特别特别疼“如果你那个时候来追我的话，我或许会犯贱的把你抢回来，可惜，你没有。”
我苦笑着，眼泪忍不住再一次落下来，滚烫滚烫的烧灼我的心脏“你没有，你没有，你没有啊，那时就定好了我们的结局吧。你说是不是。”
我问他，他毫不犹豫的点了点头，我直接摔门离开了那个病房。
为什么我要来这个病房再次从他口中确认一次我们的结局，为什么一面对他，我就变的这么不堪一击。
张艺兴啊，拜托你醒醒吧。你看到他就情不自禁的样子，知道有多恶心吗？
对不起了，大家，看来我还是从前那副样子，从前那个爱哭的傻逼。
*
23_191018
大家，好久不见。
我最近看了很多人的私信啊，每一个人的每一句都特别让我无言以对，羞愧于心。
哎…很多人都说我太傻了，本以为三年了，可以看到我坚强成熟的一面，结果还是从前那一副可怜兮兮的样子，导致对我非常失望。
对于这一点，我是真的无话可说，没错，就像你们想的那样，我也以为这三年来我变成了一个成熟稳重的男人，结果遇到那个人，我照样弱的不堪一击。
这几天我没有更啊，就是为了整理思绪，其次是因为落修发现了我的帖子，怕她又会偷偷看我记录的帖，感觉挺丢脸的就没有更新了。
对不起你们，让你们久等了。
前几天，落修给我再三保证说不会再“视奸”我的帖了。
上次我在医院见过朴灿烈之后呢，没再碰到过他人，由于我这几天没有事特别闲，所以白天帮落修看她的女儿落倾，晚上回家休息。
终于，昨天她女儿出院了，我打算再玩儿几天潇洒潇洒过后再开始工作。
本来，日子过的挺平淡的，但不知道韩之越从哪里得知我回来了的消息，昨晚特别晚到我家楼底下大骂了我一场。
现在韩国时间半夜3:04分，韩之越来我家也就四个小时左右前的事情吧。
现在想想刚刚那一幕，我心里的愤怒依然没有减少一分，我觉得她的行为特别无理取闹，再怎么说她也是一个半五十的人了，行为天天像个青春期女孩一样鲁莽冲动，怎么能做一个快三岁的孩子母亲呢？
先别说那么晚到我家楼下脏话连篇攻击我，就奔着她对楼下管理员的举动，可以足够看出一个人的教养，虽然我以前就知道她是一个比较厚脸皮，说话不懂分寸的人，但没想到过了这么多年，她不仅没有消停，反而更加变本加厉。
说女人一旦做了母亲就会变的成熟，看来她是个例外。
我听到她的声音时刚好在客厅看电视，那时，确认她是韩之越，是因为她第一次开口喊的就是我的名字，她喊“张艺兴！王八蛋张艺兴给我出来！”
她真的一句不少，嗓门特大的喊了这么一句，我愣了，以为听错了就走到窗边看楼下，我想她是不知道我住几层吧，眼睛瞪的大大的一直往楼上开灯的所有地方瞅啊瞅的。
我没有下楼，给管理员打了电话请人处理一下这件事，稍后管理员来了，她不但没停止还特么更大声的喊我名字，各种诋毁和侮辱。
我觉得如果我下楼阻止她，她应该会更加来劲，或许看到我后兴奋过度晕过去也说不定，我一直盯着她，可能她也看见我了，手指着我表情特别扭曲，她喊“你妈＊逼敢回来不敢见我？你到底什么企图，你想对我老公和儿子做什么！没碰到贱女人居然碰到个死贱男！你有种出来啊，躲着算什么？”
她用中文喊的这么粗儒，我心想真为国人丢脸，我觉得没必要再看一个疯子吵吵了，就转身回客厅，她见我回客厅了又提高了分贝喊“你就怂吧，臭小三，男的这么有脸跟女的抢男人，就不会大方的送前男友去幸福吗？你倒是出来让老*娘看看你的丑脸啊，张艺兴！”
她那最后一声张艺兴刺耳的响彻云霄，仿佛响震了整个楼洞，搞得我愤怒油然而生，万一吵醒了邻居都找我来算账呢。万一特么有人听得懂中文误会我是小三了呢，况且管理员也知道我的名字，我和邻居也说了我的中文名，这不是给我搞事情吗？
我越想越气，给朴灿烈打了个电话，他接的很快像是等着我主动打一回那样，我说“你知道你媳妇现在在我家楼下干什么吗？”
我重新走回窗边打开窗户，开免提把手机拿到了窗外，韩之越傻坐在楼底下整个人十分憔悴，她看到我后迅速站起身又重新跌坐在地上，我笑了笑示意她继续，可她却只是张了张口没再说话。
“怎么了？她去你那边吵你了嘛？”
许久过后，朴灿烈没有听到任何声音开口问我，我和楼下的韩之越对视了一眼，我看着她只穿着拖鞋蹲在地上的样子，愤怒和无奈绕着心窝，太阳穴特别特别疼，我说“你来接她回家吧。我家在xx的xx街xxx公寓，你跟管理员提我的名字就可以进来了。”
我挂了电话没有走开，仔细的打量了一番坚持不离开的韩之越。也不知道她从哪里买的衣服，一点都不合她的身，宽宽松松的，而且这么冷的天只穿着拖鞋，头发还乱糟糟的，这么一看真的很像泼妇，可怜的泼妇。
我盯着她看了很久，直到朴灿烈的身影跑向蹲在地上的韩之越我才离开。他们俩夫妇抱在一起的样子，我还是不看了吧。
关了电视，看看表都快一点半了，我回房开电脑打游戏，期间不停的抽烟，大概两点半左右吧，朴灿烈给我打电话，解释韩之越这一次的举动。
据他所说，应该是韩之越自从生了儿子朴艺欣之后，神志一直都不怎么清楚，不仅不管孩子，还对朴灿烈特别依赖，是那种过分的依赖，平时朴灿烈很忙偶尔要去国外出差，每回那个时候她都会疯了一样大吵大闹，怀疑他是丢下他们来找我，朴灿烈好不容易安慰好她的时候呢，韩之越又会偷偷摸摸跟踪他到国外吵着他不许工作只许陪她玩，特别是和女人谈工作的时候，韩之越简直不讲道理，看到谁和她说话就喊谁小三然后乱打人，好几次都让朴灿烈丢了重要的项目。
我静静的听他述说他三年来的经历，我问他“那为什么还坚持走到现在？”
“因为是艺欣的母亲。”
他深深的叹了一口气，我笑了笑，他又继续说“她从来不照顾孩子，孩子生病住院她一点都不关心，甚至有时候她跟我说，你儿子名字里有个艺字我听着就恶心，当时我听完差点就打她一巴掌，我想一个母亲到底要有多恶劣才能说自己的儿子恶心，我想都是我的错吧，是我考虑不周，是我让她没了安全感，毕竟她曾经也是插足你和我之间的人，心里应该很清楚我们的生活不会快乐，所以一而再再而三的挑战我的极限，只为了束缚我。你知道吗，她一直说如果你当初也这样无理取闹死皮赖脸的缠着我的话，她一定会离开。我总觉得她这话特像讽刺我的。”
朴灿烈呵呵一笑又沉默了很久，我感觉心都快裂了，可是我除了强装镇定以外，没有什么话可以安慰他，或者要挽回他。
这一切的一切我们曾经都明白，但坚持选择走这条路的是他，我没办法让他不难过。这是他应得的。
最后他说“艺兴，我知道我很自私，可能这就是我自取其辱的。曾经有一段时间我和她闹过离婚，我妈身体不好被我和她还有儿子折腾的累倒了，爸生气就和我断了联系，所以我坚持要离婚孩子我要，之越知道后为了和我在一起自杀了，我吓到了，第一次明白原来女生这么极端，儿子正好看到那一幕也犯了病，我叫救护车看着妈妈和儿子一起被推进急救室的样子心特别疼。你不知道你离开后，我的每分每秒都是在后悔中度过。而最让我绝望的……”
“就是我们再也回不去了。”
朴灿烈的声音略微哽咽，我吸了一口烟，看了眼窗外黑灯瞎火的风景，我没有说话，只是不断的抽着烟脑子很空没有任何语言可表达我当时沉重的心情。
你们看过深海吗？
大海最底下黑暗无比的深海。
大海表面是波涛汹涌的，很少有风平浪静的时刻，但是如果越深入大海的最里层，你会发现愈来愈漆黑愈来愈平稳，但是那深海里来自于不明生物的威胁和危险却比看似可怕的海浪还要恐怖几倍。
而且黑暗的恐惧和焦虑导致的窒息，并不会因为你扑腾的身子而舒适几分，很可能会随着越来越沉溺的身体，内心来不及一阵翻涌就会因压抑而死。
我当时的心情像是整个身子被水流压在深海的最底层，恐怖感焦虑感窒息感扑面袭击我，如果我越挣扎越排斥那种沉闷到要疯的感觉，心脏会变的更加压抑，就差压破崩溃。
当时我的呼吸很微弱，眼神也很迷离，感觉周围都在旋转令我不断作呕，等我回过神时，我发现自己流了很多冷汗，电话也被挂断了。
*
我来更新一小段。
我半夜睡觉后，做了个梦，久违的做了关于朴灿烈的一场梦。
我和他站在大海前，海浪拍打在大石上击碎浪花飞溅在我们之间，朴灿烈苍白着一张脸，头发被夸张的海水浇的湿淋淋，他病怏怏的问我“为什么你要和落修结婚？你明明爱的是我！！！”
他向我走来，像丧尸一样扭曲，我不知道我是什么表情什么心情，只知道沙滩特别特别冷，冷的我瑟瑟发抖没有一丝力气离开那个冰凉的地方。
朴灿烈后来又说了很多很多，我都记不得了，我看着他渐渐黯淡下去的目光冷冷的说“你当初把怀孕的落修带到我眼前，把我开的空调偷偷关上，在我面前大方照顾着她，使我忍痛忍让，嫉妒心暴涨。你能明白我当初的感受吗？”
“现在你是不是特后悔当初好心收下了她？哈哈哈。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”
后来的整个梦境持续了，大约在那个世界里的我认为的一分钟，虽然是我自己笑的，很痛快很开心，可是等我醒来时候，却感觉那样的自己很卑微。
笑什么呢，我记得，我意识到那个只是梦的时候，就在清醒的那一刻看到的是满脸是泪的我。
我抬手下意识的摸眼睛，然后轻叹了一口气，幸好，幸好没有流泪。
*
今儿下午，我去机场接小k回家，他一看到我就像个小孩子一样扑我身上，他一直都这样，永远都长不大，永远都无忧无虑，不像我这样成天郁郁寡欢。
坐上车，小k问我，最近过的怎么样有没有想他，我没说话笑着揉了揉他的脑袋，他就把脸凑到我眼前眨巴着眼睛逼问我直到我回答为止。
我有气无力的推开他出自内心的笑出了声，不可否认，小k是现在唯一可以给我带来快乐的朋友，每一次和他说话和他玩，我都感觉很轻松。
可能是他的快乐和天真传染给了我，使我暂时可以抛开烦恼真心的笑一次，又或者我和他的感情只有单纯的友情，没有什么可说的恩怨或者不快乐，所以才能总是这样哈哈大笑。
把他带进家，陪着他整理了衣物后，我带他去购物，三年之间他的韩国话长进不少，比我都会说了，特别是减价时那话说的可真溜。我都佩服他了。
买完衣服吧，这一天就过完了，晚上，我想请他吃一顿好吃的，正好感谢感谢他这三年来的帮助和陪伴，明明只是旅游中相遇的两个路人，可他却主动把我这个过路人拉到了他的生命里，成为以后相聚的好伙伴，我就算没有把握当他的朋友到永远，我也得感谢他的那份好心。
他救了我的一生。
到了餐厅。是一家中国菜餐厅。
我希望他能吃到中国传统的菜，感受到我的心意能明白我的真诚，毕竟对我来说，请吃家乡菜就是对你最大的信任。（哈哈，有点奇怪啊～）
我们点了很多，起初我怕他不对胃口，点了一些味道不强的，结果他吃的很上瘾，也挺令我欣慰的，只不过那份欣慰很快就没了。
我真的，如果知道会在这里遇见朴灿烈，我死也不来这里吃饭。
本来吃的好好的，小k要上洗手间我就跟着出去了，我们吃的地方都是一个一个小包间，我和他走出去，由于小k喝了点酒走步踉踉跄跄的，我扶着他下楼（吃饭二楼，洗手间一楼）就在那时，碰到了上楼的朴灿烈一行人，我呆住手扯着小k的胳膊当场就愣住了。
朴灿烈皱起眉头看看我又看看小k，然后说了句“让一下”
，我回神给他们让路拉着小k去洗手间，小k立马问我“那个人你认识吗？”
“嗯，以前认识。”
我和他一起进洗手间，后来，我比小k先出洗手间，看到了另一边靠墙等着我的朴灿烈，我没理，用手整理了下刘海，他突然快步走到我眼前诧异的问“你还戴着结婚戒指？”
“别误会，我只是把我曾经的幸福和对未来的希望全都寄托在这枚戒指上，现在戴习惯了，不想摘下来了而已。”
我说完看着低下头的他，慢慢的从钱包里拿出他的结婚戒指瞬间又愣住“我也一直带在身上，没丢。”
他说。
“你这样很让我尴尬，我真的只是戴习惯了。不是舍不得。”，我说的很果断。
“哦，这样。”，他苦笑，扯了扯嘴角“小k？三年前你说的那个朋友是不是？”
我疑惑，但还是点了点头，小k出来了，我在他自来熟的和朴灿烈打招呼之前拉到了我身边转身就走，朴灿烈见我要走了不紧不慢的在身后说。
“Aloha oe
幽暗的森林中传来花儿的芬芳
在离别前
给我一个深情的拥抱
直到我们再相聚
在离别前
给我一个深情的拥抱
直到我们再相聚”
他低沉的嗓音唱着这首歌又像是，只是轻声低吟着这首诗一样的歌词，他磁性的嗓音淡淡的在我脑后响起，慢慢的给我带来热热的感觉。
我回头，小k也回头然后指了指我又看着朴灿烈有点惊讶“这首歌我教你的啊，你不是说要教你爱人吗？对了，三年前的那什么电影来着，这位朋友你看过吗，丧尸的，不对，你们什么关系？”
小k在一旁叽叽喳喳，我想朴灿烈应该拆开那封信看了吧，可是那又有什么意义呢。那只是我三年前的感情，现在已经变了，没有需要了，它只是多余的。
“来份拥抱吧。离别的时候你可没有给我完整的拥抱。”
朴灿烈说完向我走来张开双臂紧紧的拥住了我，突如其来的拥抱我并没有太多的惊喜，我闭上眼睛没有回抱他，我闻着他的味道，看看是否还是我熟悉的香味，我倾听我的心跳，看看是否还是像从前那样跳的失去节奏，我慢慢的感受着这迟来的拥抱，有点难过有点坦然。
没什么，没什么啊，挺好的，我的心脏跳的很有力并没有想象中的怦然心动， 他的味道也很陌生，没了我最喜欢的那个体香。
一切的一切，好像都很平凡。
“不抱抱我吗？”
他在我耳边声音微抖，他应该听到了我的心跳声，听到了我淡然过度的心跳声，对吧。
我笑着微微抬手刚要回抱他，他就猛的一下放开了我，他的眼睛波澜不惊表情像是在说“我终于失去你了。”而我也回了他一个自我认为很好看的微笑。
是的，你终于失去我了。
*
24_191025
我回来了，我今天刚回国，怕你们久等，赶紧过来更新一下。（hhh）
前两天我去了中国，因为最近画的一幅画被中国上海的一位艺术家看中了，他想把画用高价买走，可我舍不得卖啊，因为这次这幅画我不是为了卖而是为了挂我新房间才画的。
所以我去中国和这位艺术家大前辈谈谈，想亲自表明我的愧疚解释解释，但是这位艺术家穷追不舍，十分迷恋这幅画，无奈之下，最后我只好卖了。
我真不知道这幅画那位艺术家为何如此欣赏，这幅画怎么说也应该让老人家们觉得不道德，因为我画的是一对男同性半裸着身体十指紧扣跪在神前接受惩罚的画面。（当然画的不是我和他。）
这一次我去中国顺便去看了朴灿烈的母亲，朴灿烈不是说她身体不好吗，我觉得如果我这次不看她，以后可能就再也没机会了，所以偷偷打听住处去见了一面。
因为我是突然的去拜访他们，当我按门铃的时候，朴灿烈的父亲开门看到我直接僵住了。
我看他紧绷的脸，又多了很多眼角纹的眼睛渐渐湿润起来，竟有种说不出来的愧疚感，我说“……我，我来看看您们。”
我不知道现在我到底该叫他什么。爸，我是再也叫不出口了。
他看到我说话连忙招呼我进门，接过我手里的东西放在地上慌慌张张的跑去房间叫朴灿烈的母亲过来，我趁机观察了下客厅，最吸引我视线的是电视顶上的墙上挂着的全家福，而片中也有我的身影。
阳台上养了很多绿色曼陀罗，长的很好，代表希望的花美丽妖娆的生长在我眼前，我不由得想起三年前我房间里的那朵枯萎的绿色曼陀罗，有些感概。
“艺兴啊！”
朴灿烈的母亲哽咽的声音大声叫着我，我震了一下，回头看着呆在门边不敢靠近我的母亲吓了一跳，怎么才三年，就已白发苍苍了呢。
“我听说……您身体不好，想着走之前来看看您。”
此时，我已经经不起要流下的眼泪，声音都变了声，我张口想喊一声妈，可这字像是带有毒刺，含在嘴里会疼。
她看到我一步一步小心翼翼的走向我，犹如当年我推开她向她宣布要撇清关系时，她含着泪水走向我求原谅的模样。
我不禁黯然神伤，为当初冲动过分的自己感到罪过，为了表示我的友好我先走过去握住了她的手，我想开口说一声对不起，可是还没来得及说母亲就扑进了我的怀里哭了起来。
“艺兴啊……你真的回来了啊，妈做梦好几回都梦到你回来说我原谅你们了，可是醒来连你在梦中带给妈的体温都感不到啊！”
朴灿烈的母亲抱着我哭喊着慢慢滑下去，最后跪在了地上低着头紧握着我的双手，依然温暖依然因为长茧青筋纵横而粗糙的手紧抓着我，我赶紧拉她起来，我说“您干什么？您快起来啊。”
可无论我说什么，她都坚持跪在地上，她想说话可是早已泣不成声的人能说什么呢。
我干脆也跟着跪在了地上，紧紧的抱住了瑟瑟发抖的她，留在心里等着对我说的千言万语，这一刻，就算她不说我也能明白了。
很久很久过后，在我的劝说下，朴灿烈的母亲终于起来和我坐到沙发上，朴灿烈的父亲就坐我另一边无言的看着我，可能认为我很陌生吧。
我笑着拿出了我的礼物，一些补品和吃的水果，我嘱咐两位好好吃补品补好身体，别再轻视自己只关注别人伤害自己。
两位老人家点点头一一答应，我见他们如此也没什么话可说了就一直保持着沉默，后来还是母亲先提起的往事，她说“艺兴啊，妈知道爸妈的道歉对你来说是重蹈覆辙般的痛苦。”
“妈也明白，有些事一旦做了是不能后悔的，但是原谅还是得求，就算得不到宽恕也要尽量去做一些力所能及的事情去弥补，这样爸妈心里才能好受一些。小兴，你懂不，你懂妈妈的心吗？”
我忍了忍即将冲破忍耐的哭意，我说“这三年，我没有恨过你们任何人，抛开一切来说，我过的比你们所有人幸福，既然都这样了，还说什么原不原谅呢，那个婚姻本来就是我和他一起摧毁的，除了是他出轨以外，实际上谁也不能逃脱那份责任。”
“我来看你们，是希望你们以后好好的，注意身体，别再惦记我，您们看，我现在过的挺好的，也有会做的事情和新朋友，再也没以前那么窝囊了。您们不必一直挂念我，认为当初伤我很抱歉。那事儿啊，都过去了，伤害和难过早就没有意义了，您说还抱着过去的日子活，不是苦着自己吗？”
“您们以后就放心好好养老吧。不要为灿烈他们生气，那会伤身体。朴灿烈惹的事就让他自己解决吧，我们替他操心只会让他愈加烦躁。对不对？”
我笑着问眼眶通红的两人“走吧，我请您们好好吃一顿，看您们瘦的，朴灿烈那死家伙怎么有了儿子忘了爹娘啊！”
我起身，故意不去看两位错愕的表情走向门口，我换完鞋，两位还呆坐在沙发上一动不动，我无奈道“朴灿烈我见过了，他儿子我也见过了，都挺好的，我也挺好的，我先去楼下等您们。”
说完我先下了楼，乘坐电梯的那十几秒钟的时间里，我咬牙隐忍着泪水夺眶而出，我想，是不是我装的太无所谓了，心有点承受不住。
到底，这三年，是我还不够成熟，还是往事本来就是流着泪回顾的。
你们说呢。
*
讲讲今天在飞机上的事情吧。
小k是和我一起去上海的。他非说要去看看中国的变化，和自己的家乡比比城市繁华程度啊什么的，简直受不了他的软磨硬泡。
我第一次看比我还厚脸皮，能说会道的人。以前和朴灿烈在一起我也像他这样总是烦着他缠着他做到自己想做的事，看来，久了真的会烦。
飞机上，我做好了小k问我和朴灿烈事情的准备。他看到我去见朴灿烈父母，想必也是有点猜测和想法，毕竟上一次见到朴灿烈的时候，他就私下一直追问过我。
果然，飞机一起飞，他就凑到我跟前欲言又止的提起朴灿烈的事儿，我淡定的推开他的脸，简单直接的问他“你想知道什么？”
他听我这么说，立刻来了劲“我想知道你和他是什么关系！！！”
我叹了口气，我该从哪里开始讲我们的爱情故事呢。是从幼儿时期还是初高中时期呢。小k一脸期待的看着我，可我怎样也想不起我们曾经的快乐和走过来的每一个路程，我深思熟虑，想着恰当的字词，许久过后，我看着他的脸，开了这漫长故事的头，我说“我爱他，在曾经。”
“我和他曾经是夫夫，你可能不明白夫夫是什么，它就和夫妻一样没有什么特别的。我爱他，他爱我，爱了很久很久……”
19年前………………
九岁的我第一次遇见他是在一个小区附近的小公园，年龄相仿的孩子们总会不到一会儿就玩到一起。
那个时候的我，好像除了年龄和长相，和现在的我没有任何区别。我面生不爱与生人说话交友，别的小朋友都凑在一起玩弹珠，而我只会躲在一边的大树旁默默观察着。
朴灿烈是那里的头儿，因为个子高身体又壮，很多男孩子都当他是领袖。
而我呢，爸妈都是老师，平常不允许我玩的邋遢把我教的特别文静，很多东西我都不会玩，我看着朴灿烈玩的那么开心，吆喝着我听不懂的话，渐渐的感了兴趣。
有一天，他终于注意到我了，他看我弱弱地样子，第一次和我说的话就是“你怎么长得这么像小姑娘？”
当时我就怒了，因为太生气忍不住就哭，他看我哭的那么大声慌张的捂住了我的嘴巴，可是我哭的越来越大声还咬住了他的手指，他疼的松开我瞪了我一眼就跑了，我以为他不会回来，可是没过一会儿他又出现在了我眼前，手里还拿着一颗棒棒糖，他居高临下的看着我把那颗糖递到了我眼前“给你，以后别哭了，我保护你，看谁再敢欺负你。”
我很开心我有了朋友，忘记了第一个欺负我的人，其实就是他。
后来，我天天跟着他玩，他总是像个小超人一样陪着我保护我，他做到了，他时刻都记着他说的那句保护我的话，慢慢的我们一起长大，成为感情最好的竹马。
初中的时候啊，朴灿烈可贪玩儿了，常常踢碎邻居窗户，然后被他妈赶着跑，好几次去他家里玩都会看到他青着脸罚跪的样子，但是每次看到我，他都会露出笑容对我笑，好像伤口一点都不疼一样。
突然有一天，我父母去世了，我非常难过，呆在空空的家里一星期没出过门，不吃不喝的跟自己犟，掉的眼泪都干涸在疼痛的心脏上。
那个时候，朴灿烈二话不说，和我一起翘课，在家陪了我整整八天，他同样和我一样没吃没喝，可我知道每晚我做噩梦醒来时，他站在厨房小心翼翼的蹲着偷吃饼干的样子。
快乐的，难过的日子貌似他都陪着我过去了。高中那年我确认了我自己的性取向，再次过上了孤独一人的生活，孤僻的独来独往在人群。
有一次，我的这个毛病被同学知道，堵在洗手间被揍了一顿，他们嘲笑我侮辱我，就在那时，朴灿烈像小时候那样出现在我眼前替我打了那群人，本来那个时候我有些远离他，可是慢慢的却发现，那是因为我喜欢他，所以才逃离他，生怕给他带去影响。
可是他没有啊。他不觉得我奇怪，他还是像从前那样一如既往的对我好，保护我，后来在大一的时候我们在一起了，那时候过得日子每一天每一分每一秒都幸福的万分对不起其他不幸的人。
我们很深爱，我们一起来到韩国学习，创业，结婚。一晃16年我们还是那般相爱，要好。
可是一切的一切，都停在了2016年，他出轨了。他背叛了我们的爱情，又或许也该说是我逼他厌倦了我。我习惯得到他给的，但却不懂得把自己的给他，我不知道爱是互相的，并不是一味的，终于三个月多的争吵与冷暴力中我与他离了婚。
我不紧不慢的说着看着窗外的天空，保持着笑容，小k拍拍我“然后呢？”，他的声音变小了，我不知道他在想什么，会持有什么想法。
我继续说“三年前，他新婚，我痛苦的离开韩国到日本，你知道我为什么那么疯狂工作吗？只要能不想他，刀山火海我都愿意跳。”
“他对我的意义，不是一个普通前任那么乏味。他是我恨不得的人，陪了我一半人生一起长大的人，我是不能轻易把他从我人生剔除的。”
我转过头看着小k，他不会明白的，小k永远都不会明白的。可是这个永远又是多久？说了这么多永远，也只不过是跟着我自己的命数结束的时间罢了。
或短暂，或漫长。
“你会恶心我吗？”，我问他。
他立刻摇头，眼神特别的诚恳。
我笑了笑，随意吧。以前我喜欢斤斤计较，而如今我只想随风而去了。
后来，闭上眼睛我打算睡觉，小k又拉着我问“他到底为什么要出轨呢？”
——为什么呢。我不知道，应该是没有正确答案的。如果我是朴灿烈，面对那样一个我，我也会选择去找别人快活。
*
见完他们我就立马回韩国了。
今天坐飞机，天空的风景真的超级美，白色的云朵飘动在空中，被金色阳光照射着，彩虹色闪过飞机窗亮亮的给予着温暖的气息。暖洋洋的令人十分舒坦。
下飞机的时候，开手机，来了一条短信。是朴灿烈的。
他说“谢谢你看望我的父母亲。”
我没有回他，把手机放进了我的兜里。多亏小k再一次回顾了我和他的一小半人生，感觉心特别舒畅，没了任何烦闷感。
我的整个曾经有一个叫朴灿烈的人存在，我不是该庆幸吗？
无论是幼稚懵懂，还是成熟稳重，身边永远都站着一个比我高一个头的人，从小到大，一年365天陪着我走过每一次无法忍受的痛苦和快乐。
我应当感谢让我遇见他的上帝。
你们不知道，他教会了我多少东西。
从一件微不足道的小事到影响人生的事。都由他亲手教我，明明我比他一岁。
他教我吹泡泡糖，摘樱桃，爬树，抓小鱼，踢足球，跳墙，玩游戏…………
他还教过我打架，看小黄文，抄作业，说谎骗人，追女生，戏弄班主任…………
最重要的，还是爱人的方法。
这么多年，他教会我这么多，却唯独没有教会我，怎样彻底忘记一个人。
但我还是要真诚的对他说一句。
谢谢你，朴灿烈。
*
25_1104
今天来说下昨天发生的事情。
因为昨天消耗了太多体力和精力，我睡了一天的时间现在才起。主要是我今早六点多回的家，洗澡吃饭就用了一个小时多的时间，实在太累了。
事情是这样的。
前几天，朴灿烈的儿子突然病重，朴家整个闹开了锅，两位老人家也从上海赶来韩国看孩子，虽然具体什么情况我不知情，但是因为这件事朴灿烈和韩之越再一次闹起离婚。
然后就在昨天，韩之越突然找上我说朴灿烈不见了，从前两天开始就不见了踪影，无论是孩子病情危急还是病中喊着要见他，他都没有出现。
韩之越跟我说，如果这一次，我成功帮她找到朴灿烈，她就会把原本属于我的位置还给我。
我当时听到那句话就觉得特别特别搞笑，她当婚姻是儿戏吗？你想抢就抢你想还就还，我跟她说，我会帮你一起找人，但是那个位置，我不稀罕了。
她没说话，之后大概三个小时左右吧。我和她在这个首尔找朴灿烈，他可能去的所有地方都去找过了，但都没有找着，期间韩之越接到电话，听说孩子送进了手术室，这次能否成功出来是个严重的问题，为了以防万一，父母中一个人得赶回去。
恐怕韩之越终于明白了自己儿子的重要性，挂电话哭着要回去，我看她整个人迷迷糊糊的把她送去了医院，再出来一个人继续寻找。
从昨天早上到下午五点多的时间，我饭也没吃水也没喝，急急忙忙的徘徊在首尔的各个角落，你们知道打电话对方不接却一直能打通的心情吗？给了期望到了底却是腐烂的。
我那会儿，忍受着寒冷的风和一点都不温暖的阳光，心里就差点崩溃。他凭什么，过了三年的现在还要这样百般折磨我！
对不起这个词还是去喂狗吧！！！
最后找到他是在汉江，平日里汉江人比较少，他远远的坐在那个我们以前上大学时一有心事就常坐着聊天的草坪上，身边有很多啤酒罐东倒西歪的特别邋遢。
看到他之前，我的心里是这么想的。我一定要把这个混蛋找出来狠狠的痛扁一顿让他这个王八#蛋清醒清醒，赶紧滚回孩子身边永远都不要让我看见。
可当我真正的见到他，看着他的背影，孤独的被阳光照射着有种不属于这个世界的感觉时，我顿时觉得很难过，你为了这样活着，才抛弃我的吗？我心里想着慢慢的走过去收拾了下他喝完的啤酒罐，他没有抬头看我，好像明白我会找到他似的，空洞的眼睛直勾勾的盯着眼前闪闪发光的江水，此时，我看着他的眼睛再也感受不到曾经怦然心动的感觉。
“你在这里干什么？”
我无奈的问他，他没有回答，只是抬头喝下最后一罐啤酒，随后深深的叹了口气“你看，江水，无论是春天，夏天，秋天，还是冬天依然很闪亮。”
“不管太阳是热烈的还是寒冷的，江水总是会被照射的很美丽。”
我坐在他的旁边跟着他的目光看去，是啊，江水远看是漂亮的，但是近看就很丑陋了。
他继续说“以前我看这些风景心里总会得到安慰，我们上大学时，你离开后，我来到这里心里的痛都会被减少几分，可是今天我怎么看怎么难受，眼泪窝囊的一直流。呵呵，来汉江治愈自己太久了，时间一过，都失效了。”
“艺欣怎么样？”
许久过后他转头问我，眼睛里充满了血丝，仿佛让我看到了他伤痕累累的心脏，我说“很不好，他想你，他想要见你，你该回去了。”
“我累了。”
他又把头转过去拉紧了上衣低下头，冷风飕飕，我吹了吹冰凉的双手没有急着让他回去，他的心情我懂，因为太懂所以我不逼他不指责他，让他自己慢慢整理好乱糟糟的自己。
“你说，他会死吗？”，他的声音没有任何温度。
“不会。”，我回答的干脆。
“他从婴儿时期开始就住在医院里，家，很少回过，几乎都没有躺过我精心为他布置好的婴儿房，现在他大了，家里的婴儿床也睡不下，每次看着他咬着奶嘴哭，妈妈又不陪在他身边，哭声撕心裂肺的回荡在空荡荡的病房里，黑暗中我抱着他哭着，就会想不如我们都去死了算了，背叛了你，我已经是个大罪人了，与其这样痛苦的活着还不如去死，那样或许能舒坦一些。”
他说的很平静，我的心也跟着波澜不惊，前方的江水随着风引起了小小的波浪随后打在江边的小石子上，响出哗啦啦的声音，犹如失去希望的心脏悄无声息的死掉那样，不痛不痒但久久无法忘怀。
“你想多了，虽然艺欣生病是意料之外的事情，可他绝对不是因为你抛弃了我而上帝给你的惩罚。若真是，那天底下那么多分分合合的人岂不是都要被雷劈？”
我拍了拍他的肩膀“你的儿子需要你，如果父母先放弃，父母先累了，那孩子还靠什么支撑下去？不瞒你说，刚刚韩之越接到电话，艺欣被送进手术室，这一次医生没有把握让他安全的离开手术室，或许，你在这里独自思考人生时，你的孩子已经…………朴灿烈你明白我的意思的，你现在来对不起我，没意义。”
他听后有些惊慌的站起身，可又像泄了气的气球一样跪在地上“……我觉得这就是我的人生，这就是我将面对的结局，我的命里是不存在孩子的，是我硬要把不属于我的孩子找个人生下来，这是老天给我的惩罚，千真万确。”
他说的理所应当，完全没有一点自信，我想这还是我认识的朴灿烈吗？我拽起他的领子看着他的眼睛，我说不出什么好话，可至少能让他从自责的深渊中爬出来，我对他吼“当年你抛弃我时的果断去了哪里？你孩子都要死了，谈什么惩罚谈什么狗屁人生。后悔有用吗？我现在要打你，如果你还没清醒那你直接去死吧。你站在江边我会毫不犹豫的踢你一脚。”
“……张艺兴你不懂。”，他同样对着我吼，眼睛睁的大大的没有难过没有愤怒。
“不懂，不懂，我什么都不懂，没错，我不懂你为什么会厌倦我，不懂你为什么会和别人在床上，不懂你为什么最后选择不要我，我一个人想了很久很久，一直找着答案试图给受伤的心灵一个借口一个解答一个安慰，但都没有成功，你凭什么呢！既然离开了我，过上了有妻子有孩子的正常生活，为什么不幸福，偏偏要身边人都跟你一样难受？现在你满意吗！所有人变的和你一样悲哀，你高兴是不！说什么对不起啊你，你现在还不是和当年一样让我伤心！”
说完我真的打了他一拳，是朝他的心窝打的，他疼的蜷起身子皱起了眉头，我喘了口气问他“醒了没有？”
他不说话，我就再打一次，这两拳打在他心上疼在我心里，我紧紧的握着拳头止不住的抖，双腿几乎没有任何力气全靠我的精神撑着不倒下。
“对……对不起。”
周围静悄悄的，仿佛只有从另一个世界传来的风声，慢悠悠的。
最后，他说的还是那句话，我早就猜到了。
*
闹了一天，晚上八点多的时候，我开他的车送他去医院，他蜷缩在副驾驶上像个孩子一样委屈的望着窗外的风景，安全带被他抓的紧紧的，指节都发白起来。
回去的路上，他渐渐睡着，即使我知道他的儿子生命垂危急需父亲，我还是自私的为了让他多睡一会儿而开慢了车。
到了医院，我轻轻摇他起来，他睁开眼睛后有那么一瞬间是清澈的，他见到我微笑，短短三秒，让我回顾了以前单纯的生活。
下车后，他疯了一样跑进医院，到病房时还没进门就被父亲的一巴掌甩出房间，朴灿烈愣愣的站着没有反抗，嘴角上扬着有血从他干涸的嘴唇上流出。
我赶紧走过去挡在朴灿烈面前，我看着父亲充满怒气的眼眸心抽搐着，我说“够了，爸，做错的事再多，他也是您儿子，您打得再多疼的也是您。”
他或许被我突如其来的一声爸吓到了，又或许觉得我说的话有理转身背对着朴灿烈冷哼了一声，我拉了拉呆呆的朴灿烈一起走进病房里，孩子睡着了，韩之越安安静静的趴在床边紧握着孩子的手，我看看孩子的脸，暗黄暗黄的好像病情依然处于危险，那晚心电监护仪的声音十分刺耳。
“老公，你回来了……艺兴哥也在啊。”
韩之越抬起头看到朴灿烈和我说的乖巧，我有些怀疑她的心思但也没力气去猜测她的想法，我点点头替沉默不语的朴灿烈问了一句“艺欣呢，怎么样？”
“好了点，过了今晚就没事了，不过可能近期得做一场手术，医生说那个手术将决定艺欣的未来。”
韩之越说完我明显的感受到我抓着的那个手抖了一下，我转头看朴灿烈，他静静的盯着孩子安详的睡脸，我皱皱眉放开了他，他慌忙的重新抓紧我的手大口喘了几口气“让我再牵一下。”
我看了眼韩之越不好的脸色，任由着他牵，一两分钟后他放开了我走向孩子轻轻的抚摸着孩子的脸，一家三口好不容易聚在一起，我看着韩之越走去朴灿烈那边，我想我这个外人该走了。
“艺兴哥，谢谢你。我以为三年的时间我可以去理解总裁的习惯和性格，但是看来你陪在他身边的那十多年，我用一辈子也代替不了。”
我愣了愣，她突然的变化我有些受宠若惊，我回头看着朴灿烈埋下头的模样，苦笑了一下“如果我这个人那么容易替代，那我也太没价值了吧。”
“的确。”，她笑着，手上的结婚戒指刺着我的目光。
“不过，我希望这种事不会再有第二次。再有瓜葛的话我想你也是我也是，大家都烦。”
“我明白了，艺兴哥。”，韩之越笑着向我点点头，我挤出笑容回应了一下快步走出了病房，父亲看到我出来，抱了我一下问我需不需要他送，我说不了，我今天就在医院陪你一晚。
我和父亲坐在走廊的椅子上，没说一句话，就那么看着前方等着时间流逝，半夜的时候孩子发烧闹腾了一个小时，闹完后就四点左右了，父亲回家去接母亲，我琢磨着也回了家。
坐在出租车上我身心俱疲整个人特别沉重，走之前我站病房外通过窗户瞧了眼里面，朴灿烈睡着了，韩之越温柔的给他盖上被子眼睛里都要滴出蜜来，这不就是所有男人渴望的结婚生活吗？
那么温馨，那么幸福，两个男人在一起是完成不了那种画面的，那时的我甘拜下风，终于承认了我的不如，也终于达到了情不愿心却甘的境界。
我输了，他要的温柔，这辈子我都给不起。
今天就这样了，讲完了昨天也就是前天经历的事情，心里感觉舒服多了。但还是很忧郁。
这里说一下，怕你们混乱，前面我说的是昨天发生的事，那是因为当时我十一点左右醒来，马上就写的帖子，所以按照时间顺序的确是昨天的事情。
而现在已经是新的一天，半夜三点多的时间，自然昨天的事变成了前天的事情，不知道你们明白没有，我自己都乱了。
反正，十一点多起来，帖子写到现在，我又累了，打算看会儿书睡觉，上面的帖子写完后，中间我吃了饭，现在已经离写上面帖子有一个小时左右的差距，书也看了二十分钟了。
刚刚看书看到了一篇诗歌，其实我对诗词这些话的理解能力非常的差，但是也能通过自己的思维方式去试着找解答。
今天看到这篇诗歌，我就匆匆看了一眼，便觉得悲伤电过我全身上下，很让我不知所措。
尽管不知真正的寓意是什么，但我觉得这首诗歌就是很悲伤，带着我活过来的所有岁月一起被冷风吹的寒意阵阵。
欣赏下吧。网上挺容易见到的。
思凝霜，满地苍，
谁把月儿藏，
残境冷心厢。
肃风扬，夜遗光，
怎避红尘苦，
怎逃记忆伤，
何处躲时光。
所有难过的人，希望今晚能有个好睡眠。睡一觉醒来，就不会伤心了。
我们可以偶尔悲伤，但不能一直让情绪控制自己的思维，对不对。所以现在我还是要睡觉，因为这两天我难过，需要用睡眠治愈。
晚安。
26_1109
今天上贴想告诉大家两件事。虽然不是什么重要的事情，但我还是想要说出来，因为挺郁闷的。
第一件事是，小k的妈妈去世了，特别突然，本来身体好好的，莫名其妙的大病了一场就走了。小k告诉我后慌忙赶回了日本，家里又剩下我自己，冷清的很，感觉好忧伤。
第二件事是，韩之越被朴灿烈送进了精神病医院里，理由是，大半夜的突然发起疯来勒着孩子的脖子不放，让孩子受到了很大的惊吓。
听到这两个消息，我心里酸酸的，为小k心疼，为朴灿烈无奈。
上次见韩之越她还好好的，怎么一眨眼就变成“疯子”了呢。我想应该是朴灿烈早就想把她弄走了吧。他们这一次是要上法庭离婚了。
今天下午，韩国下了一场小雨，朴灿烈说要带他儿子出来透透空气，问我愿不愿意陪他们，我说，行，没别的，就是想陪陪这个可爱的小男孩一起去迎接新世界，这个世界对他来说可是第一次接触的啊。
开车到医院时，艺欣穿着一身白的衣服，头上戴着红色的帽子围着红色围巾，只露出一双大眼睛对着我使劲挥手，我忍不住笑出声抬手挥了挥，下车抱过孩子时发现这小孩轻的过分。
“爸爸，爸爸，我们去哪里？”
他在我怀里指着窗外喊着爸爸，朴灿烈坐在了驾驶座上他面无表情的扯下孩子的围巾说“他还是只会喊爸爸，你见谅。”
“哦。”我尴尬的应了一声，握着艺欣白白的却不胖的小手晃了晃“我们去小乐园玩，好不好？”
“好的，爸爸。”
艺欣乖乖的点点头，小手握着我的食指开心的咯咯笑，看他难得这么开心我与朴灿烈相视一笑，心里暖暖的，我心想，如果外面下雪就好了。
到了乐园，我抱着艺欣拖鞋进乐园里，这是小型乐园，里面可以拖鞋进屋，有各种各样的东西玩，大部分玩的也都是两岁到五岁的小孩子们，玩的都是秋千啊蹦床这些类似的。
放下艺欣，他立刻朝着一辆摇摇车跑，边跑边兴奋的大叫着还险些倒在地上，朴灿烈吓坏了，抓住还没倒的孩子大惊失色的抱在怀里不肯放，若不是我的劝说，估计他不会让艺欣玩的开心自由。
乐园里全都是父母带着孩子来玩，我们两个大男人跟在一个小男孩身后一点都不搭的走在这小屋里，很多人都往我们这边瞅，以前我挺大胆的，不太在意外人的目光，可是现在我只感觉别扭的全身不舒服，最终我受不住女人们炽热的目光找了个借口离开了乐园，坐在外面的阶梯上。
那会儿就刚好下起小雨来，空气清凉舒适，把我心里的闷气全都化解开，我深吸了几口气刚要回去，朴灿烈抱着艺欣走了出来。
我皱眉“怎么出来了，不让他多玩玩？”
他坐在我身边逗着孩子答得不以为意“和孩子们混不到一起，磕磕碰碰的，算了吧。”
“孩子就该那么成长啊，又不是女孩子。受点伤有什么问题？”
他恩了一声笑的苦涩“艺欣不一样，你知道的。”，说完他把孩子抱给我“我抱着他不舒服，你帮我抱一下，我手都麻了。”
“……哦。”
我站起身换了个动作抱着艺欣重新坐下，我们仨安安静静的看着雨点落在地上，形形色色的伞遮住自己主人的脸庞走过我们眼前，时不时的会有人往我们这边瞧一眼，每回那时我都会把我的脸藏在孩子身后，侧头看时发现朴灿烈也很尴尬的低下头，笑容很僵硬的挂在脸上。
那时，我突然想起这帖评论中的一句话“be才是勉强的，明明所有人除了韩之越以外都希望你俩好”，想到这句话，我瞬间很想问他一句话，因为我不相信这位评论者的话，我需要证明需要肯定。
“朴灿烈！”
我拍拍他，他抬头看我以为我要把孩子抱给他向着我伸出了手，我静静的看着那双手有点纠结有点忐忑，他疑惑“怎么了？”
我鼓足勇气问他“你还爱我吗？”
“…………爱。”
他明显被吓到了，收回手搓了搓冰凉的双手呵呵笑了一声。他的答案是有迟疑的，停顿的那几秒会有多少想法闪过他的脑海，我不得而知。
我有点后悔问他，觉得自己非常搞笑，他见我问他话后发起呆来不说话，反过来问我“那你爱我吗？”
我抬眼看他，感觉自己的喉结上下滑动着，我承认他的回答是让我失望难过的，可这一刻被他问起我问过的问题，我竟然发现除了沉默便无话可说。
以前那般迫不及待就想回答的问题，如今他惜字如金只说出一个字，而我连那个爱字都吐不出来。想一想这到底有什么意义？
时间悄悄的继续流逝，他笑着摸了摸我的头发，不知何时又长的刘海被他摸的乱七八糟，我看不清他的侧脸，但我知道他的笑里没有伤心。
事情都过去这么久了，我们都知道再浓的感情也会变得淡如水，再甜蜜的爱情总有一天也会变得无色无味，这是爱情随着时间自然变老的时刻，也就是说我问他刚才那个问题完全是多余的。
我爱他吗？
爱啊。
他爱我吗？
爱啊。
然后呢？根本没有然后了。就像我多次说的那句话，有情不必终老，暗香浮动恰好。
你们会明白这样的我吗？
后来。
玩了两个小时左右后，我送他们回医院，艺欣熟睡在我的怀里紧紧的抓着我的衣领，我说，我送你们到病房里吧。他听我这么说觉得有些不好意思，挠挠头脸烧的红红的。毕竟送他这种事，作为受的我是一次都没有做过的。
“麻烦你了。”
“没关系。”
现在我们这么客气相对，仅仅只是需要这么做才如此，真是抱歉了，可能你们希望的在一起不会发生。
回到家时天已经黑了。
我小睡了一下，醒来时，手机里有他打的三个未接来电，我回打问他什么事，他说“没什么啊，我就看看你安全到家没。”
“哦，以后不必了。谢谢关心。”
我笑了笑，他没有快速接话，而是沉默了片刻才回我一个嗯字。
嗯。
我们的谈话结束了。
今天一天就这么结束了。
真特么没营养。
*
27_1114
我刚刚在微博看了一篇来自于豆瓣的故事。
是一篇一个女孩喜欢上福利院里智商只有七岁，却比自己大四岁男孩的故事。
这篇故事，从我看开头起，眼泪就止不住的落下来淋湿枕头，虽不是有多悲伤的故事，只是那姑娘笔下的字每一句每一字都太感动，我实在无法忘怀，同时那份忧伤的无奈扯的我心脏很疼。
故事中有提到年月份，我一看，都快是十多年前的故事了，最后的结局是姑娘与他人结婚后因为无法生孩子离了婚，和家人们生活着，始终照顾着那个男孩，并没有发生在一起的事。
你们看，人世间有很多种爱情，可往往都是带着现实给予的压力和烦恼过着的。
看这篇故事的整整两个小时的时间里，我以泪洗面慢慢斟酌着每一个字词读到最后，感想只有一个，我的爱情和别人比起来什么都不算。
我至少拥有过，爱过，幸福过，但那个女孩呢，她只能对着什么都不懂的男孩独自藏着自己的芳心，说不出忘不掉，我觉得我与她比起来实在是太幸运。
或许你们会说我这人矫情，我不可否认，但我认为这不是矫情只是比较感性，我只是为姑娘悲凉的爱情故事感到难过，想起自己的爱情把过分的悲痛带入进了故事里，可能那根本就不算爱情吧。所以我觉得遗憾更加深刻。
突然觉得，把我的故事记录在这个网络挺好的，以前后悔过自己冲动的在网上提起笔就写下生活的举动，可是现在想来也没什么，等过了十来年，有个同样无法完美的嫁给爱情的人看到了我这种类似的现实故事，会不会得到些安慰呢？
我只愿我的文章不会破坏大家对爱情的憧憬，不会给你们注入过度悲伤的情绪导致不敢结婚什么的。
希望吧。哎。
*
刚刚去外面转了一圈，闷闷的感觉没了，我也想开了些，都只是过去的故事而已，感伤什么，何必替他们的人生流泪呢？
改变不了什么的，就像我对自己的人生已经失去热情与希望，我只想好好的平平淡淡的过日子，什么轰轰烈烈的爱情白头偕老的情人，三年前我就放弃了，我知道我得不到。
并不是我倒霉，可能仅仅只是因为我是同志吧。上天不愿我们这类人开心的生活，罢了，他不愿就不愿吧。日子还得过。
回到家后，我看微信看到东北下雪的场景，看着一片白的世界被阳光照射着，我的思绪又飘回到小时候，我跟你们说过我的家乡在东北长春附近的某个小城市，那里冷的早雪下的快，每年冬天，我爸都会带着我去河里钓鱼，钓完鱼回来把鱼丢给妈妈然后我就跑去找朴灿烈，和他偷偷躲进小仓库烧火烤番薯吃。
每次我们俩都会把自己的脸烤的灰头土脸的，我们会互相指着对方嘲笑，然后喂一口甜甜的番薯，哈哈大笑着，有时我会被他推倒在后面的雪堆里，每当那时我就作势要哭，而那个时候他都会着急的向我跑来，紧接着被我手里的雪砸的头昏脑胀的。
回想过来，我转头，桌上放着的镜子里倒映着我温暖的笑脸，我看着把镜子转了过去，过去总是充满快乐，再想下去恐怕我会渐渐失去遗忘的能力。
天气冷了，家里只有我一个人，我整理了下我的书桌偶然看到相册，打开一看全是我与他的合照，每一张都很完好的躺在相册里，我与他曾经稚嫩的脸庞仔细看来也没什么特别的。
翻着翻着翻到一张他生日那天照的一张相，我这才想起，再过一些日子就是朴灿烈的生日了，11.27，原来离我这么的近。
我怎么能忘了呢？
我自责一两分钟后心里一沉，记得又怎样，不记得又怎样，我这个人已经失去了祝他生日快乐的资格。但我还是想准备一点小小的礼物。
今天是11.14号，27号那天我没有时间亲自给他送去礼物，只能提前给他准备提前给，因为那几天我要去日本陪小k，他失去母亲情绪消极生病了，我本来想现在就过去照顾他，但他说他要忙着丧事生病了也没时间休息，我去了只会给他增加负担，所以我只能过些时间再去陪他。
好了，我去准备礼物了。
*
礼物我准备好了，你们好奇吗？其实真的很简单可以说意义重一些，但实际上，一点都不贵重也不怎么重要。
礼物我准备的是一本相册，照片都是残缺的，我把我们从小到大的合照用剪刀剪开一半，把朴灿烈的部分留下买新的相册一个个粘了上去，所以很多照片看的话虽然没有完整的我，但是我的手我的耳朵我手里拿的东西都出现在朴灿烈的那张照片里。
这会不会是有点残忍的礼物呢？
如果是我，我会看着那张照片怀念着另半张照片的人，直到死去都放不下。
就算朴灿烈接到这份礼物，骂我神经也好惩罚他也好，我都无所谓了。我只是想把他的一切都从我这里扔出去，哪怕是一张关于他仅剩的照片我也要一个不落的还给他。
*
我去见了朴灿烈，我叫他在医院附近见面，他看起来很惊讶，看到我拿着礼物来很不敢置信，我说，你干什么，好像见鬼了一样。
他笑着说“我以为，上次你走后，不打算再见我了。”
“没有，我没那么绝情。哈哈。”我尴尬的干笑了几声，不知何时起，和他独处会让我很不舒服，全身都哆嗦的不习惯。
“过些日子，我就要去日本陪我朋友了，走之前提前送你生日礼物，有点早，你别介意。然后这个呢。”我把礼物递给他心里止不住颤抖“不是什么特别的，是本相册，你不喜欢的话可以扔掉。”
“哦，谢谢，我不会扔的，你给的怎么舍得。……你那个朋友是不是之前见过的小k？”
他低着头打开我精心包装好的礼物盒说的轻巧，好像丝毫不在意什么，我点点头见他不看我，我勉为其难开口“对，他病了。”
我不想跟他提小k，我和他的事情里小k不需要参合进来，他是我的朋友，没必要和朴灿烈谈他的事。我是这么想的，但不知道他想着什么，总是时不时的拉小k进我们的谈话内容里。
“他知道你是同志吗？”
此时，他已经看到了相册的表面，我故意买的和原本的相册差不多的还用钢笔签上了朴灿烈的名字，我的字迹，若他不扔相册，他这一生都要惦记。
“知道，他还知道我们的事情，是我一五一十讲给他听的，他并不歧视我们这类人，应该说是不讨厌这样的我。”
既然他好奇，那我就添油加醋的说给他听“反而他更喜欢这样的我，还埋怨我不早点告诉他呢。我真是感到意外，现在我们关系密不可分，你别担心啊。你是因为担心才问的对吧？”
我问他，他从相册上移开视线看向我，眉毛纠结在一起表情愣愣的，我的手在桌下紧紧的握在一起，几乎感受得到短短的手指甲掐进肉里火辣辣的疼痛。
“嗯，怕他排斥，对你说什么难听的话，密不可分……密不可分挺好的。这礼物我喜欢。”
他说的牛头不对马嘴，我微微挑起眉头笑了笑“那是你，我这么做给你当生日礼物是想要我们之间断的干净一点，你赞同吧。”
“嗯，挺喜欢的。看这相册以后可以留个幻想。谢谢你了。”
“生日快乐，灿烈。”，我对着他笑，他呆呆的回我一个勉强的笑容说“灿烈，好久没听了。”
“……嗯。”
我想说点什么回他，但是想了想，还是没什么可说的话。说了多余，不说又觉得不给他面子，最后只能回个敷衍的嗯字。
不瞒你们，和他在一起真的好窒息，这是为什么呢？他以前是只给我带来舒适和安全感的男人，如今，像条没有毒的蛇把我越缠越紧却不会给我个痛快死亡。
哎，回家的路上天气异常的冷，不吹的冷风突然吹的萧瑟，一棵棵掉叶的树孤零零的站在马路边，每路过一个心就抽一分，总觉得那孤单的身影被风吹的张牙舞爪的，像极了如今什么都不拥有全身却长满刺故作厉害的我一样。
回到家，客厅全是冷空气，我打了个喷嚏，刚进房间电话就响起来，是朴灿烈的安全电话，我接了，没有像之前那样接的冰冷。
“喂，我安全到家了！”
我很想和一个人说话，一句话也好，十分渴望能有人嘘寒问暖，虽然刚刚和朴灿烈见面我作死的说了很多不必要的话，显得我很好一样，但是这一刻我希望家里能有个除了我以外的声音回荡。
作死啊，作死！我的性格太奇葩了。
回家后打开免提，我走来走去打扫着卫生和朴灿烈时不时的聊几句，我听到他走路的声音，开门的声音，拉开椅子的声音，和别人小声说话的声音，笑的声音，和我说话的声音…………
无论什么声音都如此动听，牵动着我的一颦一笑，突然的使我动情，我停下动作叫住他“灿烈，我跟你说件事。”
“嗯？你说。”他的声音很温柔。
“过了这么久，能让我反复心动的也只有你了。”
我说完坐在了沙发上关闭免提，静静地等着他的回答，可是除了沉默没有同样的“告白”传回我的耳朵里，反而代替他的沉默传进我心里的是艺欣嚎啕大哭的声音，手机慌乱的被挂断，我还来不及收回甜蜜的笑容，眼泪就汹涌的一滴随着一滴落下。
“好蠢。”
我从疼痛的喉咙里撕扯出两个字，把手机抛在了地上，张艺兴还是这么蠢容易被感动被欺骗，但是，他没有做什么，是我自己沉醉在似曾相识的场景里忘记了他的背叛他的婚姻他的儿子，傻逼一样对他说出那些话。
若艺欣没有哭，我可能还会继续傻傻的对他说令人耻笑的话，朴灿烈该有多荒唐呢。丢人的情绪笼罩在我的心底，多久没落的泪水有点难以阻止。
那么多人告诫我们，不要自作多情，是我大意了。
之后朴灿烈给我打来电话说，艺欣不小心从床上掉下去额头破了，没能回复我他很抱歉，我笑笑不想说话把手机挂掉关了机。
你现在回复我，我不会觉得快乐。一时兴起的话，不需在意。
人活着都这么累，是吗？
你们也一样是吧，请告诉我不只有我一人活的如此颓废狼狈，身心俱疲。
有时感觉自己好多了能撑得下去，有时觉得心里崩溃保护墙坍塌活不下去，虽然日子照样过，但偶尔真的会想一走了之，什么都不顾。
今天我头昏脑热的对朴灿烈说那句话，完全是因为心里放不下，是不想放下。
朴灿烈他是保护我的超级小英雄，这是潜意识里一直存在脑子里的。小时候啊，绕着他走一圈我以为已经走遍了全世界。我走过的每一个风景都少不了朴灿烈陪伴的脚步，我牵过的手那个余温这一生都会残留在我手里，这种感觉是说不明白，写不清楚的。
伤口会结疤，它会痛痒一些时间，久了，就真的不会再有任何感觉。
可是，有时候你若不小心戳到伤疤，使伤口裂开的话，那份疼痛会比曾经受到伤害的时候还要深刻，我已经很好了，我已经从一个不是人的张艺兴变成勉强像普通人的张艺兴过得好好的，只是有时候，真的偶尔，半夜从睡梦中清醒看着漆黑的没有一丝灯光的房间，我会摸着身旁空落落的冷空气，痛彻心扉的难过。
谢谢你们对我的期望，或许爱上别人，被别人深深地爱着呵护着我会幸福起来吧。
可是我呢，这一生，只想对一个人，只心动一次。
一生一人一心动，便足矣。
tbc.
剩三章大结局啦。
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