风也萧瑟雨也悲【灿兴】
20_10.5_星期三
我想应该有人担心我昨天的住宿问题。
大家放心，我厚脸皮的联系了落修，借她的钱暂时住在了破旅馆，为什么说是破的呢，因为洗手间里的马桶是蹲着的而不是坐着的，特别脏。
说到昨晚，我坐cable car到南山下后，直接打车回了家，车锁着我也拿不到行李所以根本没管，我打车回家是想居然已经做好了未来的打算那在我反悔之前应该做出行动比较好。
所以，我一到家，直奔房间不顾两位老人家的眼色开始收拾衣服，我把仓库里我曾经的东西都拿出来倒进小行李箱，然后把衣服整理进比较大的行李箱里，我看过的书啊用过的本子这种没用的我通通没拿，除了衣服和有纪念意义的东西以外，其他我一个没拿。
收拾完一切后我看了眼窗边的花盆，妈，不对，朴灿烈的母亲帮我种的那个绿色曼陀罗的花盆已经坏了，泥土干巴巴的有了裂痕像极了我这个生生不息的希望破灭的主人。
我觉得太可怜，最后为它浇了一杯水，就让它自生自灭吧。我也做不到其他的。
我看花的时候，朴灿烈的母亲，（我这样改口是为了让我谨记我再也不是他们儿子的事实。）轻轻敲门走过来，我没有转身看她盯着枯萎的花发着呆。
朴灿烈的母亲可能见我无视，觉得尴尬，没有叫我也没有走貌似停在了我身后，我故意等了些时间转头看她，她手里拿着小红包，那种和香囊长得差不多的红色小包。
我看她，她有点紧张的笑着走过来把小红包放我手里，她的手一如既往的温暖，导致回想起几个小时前她说的话心特别特别疼。
“这是妈前几天上山祈福的，韩国话我也不懂，找了很多人帮忙才求到的，你要随身带上啊。”
朴灿烈的母亲说话时声音一抖一抖，握住我的手紧紧的拍了又拍，眼里全是泪水，我怕我失控抽出手点了点头拿起行李往外拉。
“小兴，还有这个你拿着，妈知道无意中伤害你很深，但是在妈的心里谁能比得过你，妈一直当你亲生儿子爱，从来没有想过孙子孙女能替代你在妈心中的位置，妈…………妈知道现在说什么对你来说都是痛苦，这个，我想一定要还给你，你别多想。”
她跑到我面前把我的结婚戒指拿给我，我愣愣的接过闪闪发光好像被人细心洗刷过一样的戒指，太阳穴突突的疼。
“谢谢。”对于她，我现在也只能客气的说一声谢谢。除此之外，无话可说。
“孩子，跟妈客气什么。”
她低下头给我让路，我抿唇抖了抖握着戒指的左手看了眼坐在沙发上一言不发看着我的父亲，笑着拉行李走出去，临走前我跟他们说“房子会卖掉，钱会和朴灿烈分一半，这事儿我会和他重新商量一次，我想最晚你们后天就得搬出去。”
“好好好，妈知道了，小兴啊……你还联系我们吗？”母亲走近我几步，此时父亲也站起来走到门边，两位老人充满希望的看着我，而我不知道那是真是假，我感觉全世界都是虚伪的，我无法相信任何人包括我自己。
“可能这是最后一次见面了，我…………”
我把戒指放进兜里面向两人跪下来“谢谢爸妈这十几年来的养育之恩，感谢两位对我的照顾和宽恕，当年我失去父母亲时，当年我和朴灿烈一起出柜时，是你们的陪伴和鼓励让我有勇气活到现在，享受到特别的幸福。这个恩我永生不忘。”
说着这些话我早已凄入肝脾，痛不欲生，我的声音不断颤抖我只能努力压着即将失控的情绪说到最后“我本该知恩图报可我已经没有任何精力去孝顺两位，抱歉的是我，希望爸妈原谅我，一辈子都平安快乐健康幸福，我们的缘分就到这里了。”
我磕了三个头，母亲跪下来抱住我的身体泣不成声，我明白这是最后一次在她的怀里哭泣，伸手回抱住了她“谢谢，谢谢妈，对不起，对不起你们。”
母亲什么都没说只是紧紧的抱着我抚摸我的头，我看到爸别过头看着我房间的背影，好像一夜老十岁，看起来落寞悲哀。
哭了一会儿，我就挣脱开怀抱拉着行李跑出了公寓，我的身后还能听到母亲的哭声，虽然爸什么都没说，但我明白他们的感情，他们对我的感情就算不深，也绝对不会浅。
或许你们会说，有必要做到这么绝吗，可是如果我还与两位联系，和朴灿烈总会继续有所纠缠，多多少少都会听到他的消息，我希望的是再也不要听到他的消息，让他也彻底忘了我这个人，要想这么做，只能忍痛割爱牺牲所有只为清净。
我打车去落修那里，坐在车上流着眼泪打开了小红包，里面放着一个手链，是用红色毛线以麻花辫的形式做的，中间还有棕色的羊形象的东西，头顶上写着个安字。
小红包里面还刻着大大的红福字，应该是朴灿烈母亲亲自用线织上去的，我把手链戴在了左手上吞声忍泪，司机师傅看我一直哭问我遇到了什么伤心事，我摇头，拼命的摇头，这不是伤心事，这是与亲人生离死别后的痛苦，犹如我当年送走去世的父母亲，甚至比当时的悲痛疼上几千几万倍。
到了落修朋友的家，我双眼红肿的站在她朋友家的楼下等她下来，落修急忙向我跑来看到我鬼一样的样子，本想说什么但最后叹了口气替我拉着一个行李走向前。
“我来吧。你身体不适。”
我开口，脑子疼的厉害声音也沙沙的特刺耳，我闭上嘴追上她抢过行李，她转头停下来严肃的看着我说“以后想过不哭不闹的日子吗？”
我笑了笑，一个女子训斥一个大男人，黑灯瞎火的指着我鼻子我不知道该说什么，我哭笑不得嗯了声，她继续说“那就彻底远离他吧。”
“我已经开始行动了，你说的太慢了。”
“和我去中国吧。我想回中国生孩子，你陪我去吧。那里没有朴灿烈，没有你熟悉的空间你会好受一些的。我不是要你和我在一起，我是作为朋友想要帮你，给你制造一个离开韩国的借口。”
她说的慢吞吞的好像怕我听不懂一样，一字一句说的清清楚楚，我问她“我现在什么都没有，钱我只有以后卖房得到的那么点儿，工作，我什么都没干过，我现在就是一个窝囊的人，你要我去中国，难道在那里我会过的快活吗？”
“我照样得工作，在这里还是在那里，只是换个环境苦着罢了。没什么区别的。落修，谢谢你为我着想，可我真的好累，我暂时不想去国外太复杂了。”
以前朴灿烈为我安排所有，打理一切事情，所以习惯他陪着我的那十几年，突然一个人生活我不知道该从哪里开始起步，现在在韩国能不能生存都是一个大问题，回到好几年没去的祖国，面对变化万千的市场，我一个傻逼能做什么，那岂不是半途而废吗？
在韩国我至少懂生活规律的变化，明白这里的世界在怎么转，手机也可以照样用，要是回国什么都得换，费钱费时间，只会让我更累而不会轻松。
落修听我那么说呆了会儿，给我20万（韩币）就匆匆跑上楼了。我接过二十张绿色玩意儿苦笑着回头望了眼她消失的地方拉着行李找了个旅馆住。
以上就是我昨晚发生的事情。
＊
今早起来，我看着眼前陌生的空间，还以为是我的房间愣了很久才接受残酷的现实，一个人的感觉真的差到极点，如果要你们突然和一个生活了十几年的人分开再也不见，会是什么感受？
习惯真的超级可怕，我还什么都没做，坐着发呆都会出现幻听幻觉，孤单真的会令人疯狂变傻吧。
中午，我谈好卖房子的事情，没事干，溜了明洞一圈，明洞有很多中国游客，现在是国庆期间，我上次看新闻，听说有将近24万的中国游客来韩国旅游，简直吓到我了！
在明洞转悠的时候顺便看了下有没有我能做的工作，这里大部分商场需要很多会说中国话的职员，因为中国人多的关系。然后我转了很多地方，也没找到适合我的工作，主要是我什么都不会啊！
还有，这人平常太懒了，一直宅在家之后突然出来走，脑袋特晕身体特累，我觉得我有必要去健身房练练身体，不然什么时候死都不知道了，现在一个人，没人发现我死了怎么办！
下午我实在转不下去了，联系了以前大学时的老师去了大学看看，校名就不说了吧，我怕被说侵犯什么权，哎……老了这些都忘了。
下午大概两三点吧。我搭地铁到了学校和管理员说了声进了学校去老师办公室找她，这位老师是唯一知道我和朴灿烈事情的人。
起初她特别反对，真心想要改正我们的错误，给我俩做过将近半年的思想教育，也不是歧视我们这类人，就是为了我们的未来着想的，但最终还是输给了我的倔强和朴灿烈的硬气。
学校和一年前没有任何变化，韩国是20岁上大一24岁毕业（不过每个专业和学校不同）所以我一年前就毕业了。但和老师一直保持联系，他担心我们两个外国人在这社会混的不好，作为比较不普通的人生怕我们遭到排挤什么的，常常问我们过的怎样，但结婚后就没有联系了。
办公室里没人，老师请我进去坐，给我倒了杯绿茶，苦涩的口味，我一坐下来她就问我“灿烈呢？公司很忙吗？”
我笑了笑，心跳漏了一拍，但我没有表现出来，我无所谓的说“他准备结婚呢。”
“你们离了？”老师表示惊讶，四十多岁的人了，像个爱八卦的小女生一样坐到我身边问。
我有点尴尬，注意了下自己的表情回答她“没有，我们没结婚，只是住在一起而已。现在他才要结婚呢。我就搬出来了。”
“老师可不信，你别想说谎了，灿烈这个负心汉，怎么会这样呢。”老师摸摸我的头，什么情况都不知道却先站我这一边，我即欣慰又难过笑着说了句“老师，他才不是负心汉呢，是我不喜欢他了，因为我背叛了他，他才要离开我。”
我仍然坚持去说谎，我不是故意要骗人，只是希望别人不要同情我，让他们以为我就是那个坏人，这样至少不会再被人可怜。
和老师谈了十多分钟，她告诉我说可以去看看以前我学习过的教室，那里的黑板要换新的，近期没有学生上课，她把钥匙给我让我去看看，还有些意味深长的说我和朴灿烈坐过的那个桌子上还留着朴灿烈的留言。
我一愣，这老师怎么说呢，从以前开始就很让人感动，又让人觉得奇葩，呵呵，遇上这样的老师是我人生中的幸运之一吧。
我走到教学楼走上五楼，我们的教室在左边第二间，很大一个教室，座位都是自由坐的，但是唯独最后方的两个位置是没人坐的，因为我和朴灿烈包了，其实就是给钱‘买’了那个位置（每年有什么活动我和朴灿烈交最多，就为了那个位置。）再和同学们好好说了声，才得到。
我慢慢走到那个地方坐下，低头看了眼桌下朴灿烈留下的痕迹，那时他用比较难擦掉的马克笔写上了这么一句话，不长不短。
【张艺兴真的很甜。是我三生三世永垂不朽的温存。】
桌子是浅蓝色的特别好看干净，还是和旁边的桌子不断连着的，我有阻止过他不要写那些肉麻的话，可当时我们都处在热恋期我心里偷偷的挺高兴的，他帅气的在桌上写上那一句话，还写的超大超粗，写完后他很满意盯着看了很久，显然不觉得自己破坏了公共物品。
下午啊，快四点了，阳光灿烂的照射进这个教室，我坐在窗边看着这一行字被阳光晒的金光闪耀，莫名的难过笼罩着我，正好那时楼下传来动听的钢琴声，楼下是音乐教室我记得朴灿烈第一次在那里唱rap，得到大家的认可后露出的骄傲笑容，仿佛还在眼前晃荡，我一伸手就能触摸到他。
钢琴曲名字我后来问过弹钢琴的人，没想到是中国人的一首叫“月光边境”的钢琴曲。静静地喧嚣疼痛，轻轻的舔舐伤口，很耐听。
我上网查了这首钢琴曲的意义，不知是否准确，有位网友说的是这样的。
＊
遗忘是必然的
当生命嗅到了对的味道
孤独是必然的
当心灵见到了对的风景
有些离开 是可以微笑看待的
如同 你向往生命温度的那次出走
月光边境下 是你绘制的心灵风景线
月光是必然的
当生命变成了微笑
＊
以上是百度查找的，是原话，我一字未改，标点符号也未加。总之挺符合我当时的心情，沉痛和释然在回忆里的教室里陪着我旋转着，带给我痛快和束缚，与自己不断纠缠燃烧在过去两个字里。
这些感情你们应该不太懂，慢慢长大吧。会明白的。之后这钢琴声响了很久很久，直到我从曾经里清醒过来也不断在教学楼里响。
回到旅馆，我下载了这首钢琴曲重复循环着听，配着这首钢琴曲突然想起了倾尽天下里的话，我想你们应该也知道。
回到那一刹那，
岁月无声也让人害怕，
枯藤长出枝桠，
原来时光已翩然轻擦。
梦中楼上月下，
站着眉目依旧的你啊。
拂去衣上雪花，
并肩看，
天地浩大。
*
10.5_9:50
一个人的晚上好孤独啊，哈哈，我上来调侃调侃。
刚刚看了兜里的钱，昨天像落修借的20万中已经用了一半，如果再交一次我明天的住宿费，可能后天就成穷光蛋了。
我有点恐慌，再次感受到曾经没钱时的窒息感，而现在我身边再也没有人陪伴，觉得自己真的挺可怜的，就算没人同情我，我也该求施舍什么的。
忘了和你们说，老师在我走之前给我买了一箱苹果要我吃，我觉得我最近可能会到处流浪，苹果会成为我的累赘，但是现在想想，一定是当初我脑子进了水，幸好老师坚持给我买，否则晚上我就要挨饿了。
我现在咬着苹果给你们打字呢。肚子饿的咕咕叫，太悲惨了。我刚想过，要不卖了结婚戒指吧，挺值钱的，可以负责我一两个月的生活费，但是想想又觉得结婚戒指的意义非凡，卖出去我可能会一生不安所以就放弃了这个念想。
总之，一个小小的旅馆房间里，我就着微弱的灯光咬着苹果打字，瞬间感觉很难过啊……周围冷清清，我可不喜欢这样过度安静的空间。
明天开始我就要东奔西跑找工作了。我得赶紧还落修的钱，房子一时半会儿也卖不出去，为了我的生命我也得赶紧工作，所以更新会推迟的。
其实，我也不知道该写什么了。故事主角走了，这故事没什么可写的，但我还是会时常更新些日常，毕竟能暖到我的只有你们了。
你们是我的精神支柱！！！
好了，晚安吧。
越孤单时间过得越慢，早点睡觉，希望能做场美梦开心开心吧。
*
21_10.9_上
你们早上好。
先说说我昨天的事。本来想昨天和你们分享，结果喝酒身体不舒服就没来得及更新。
昨天一整天吧，都很糟糕，也挺倒霉的。
房子已经找人卖了。挺快，大概卖了两千万，我记得当时买的时候是三千万多，不过这些都不重要了，现在我只感谢这笔钱能救我三个月左右的生命。
本来我不是说房子钱要和他分一半吗，结果他拒绝了（算他有良心），他说反正房子当初已经给了我，钱他没资格拿。
你们觉得我会硬要分给他一半吗？哈哈，我很贱，我没有那么做。
现在我的处境艰难，我也顾不得自尊心什么了，居然他都说不要了，那对我来说只有得没有失，我凭什么要分给他。
其实，我今天上帖子，主要就是想跟你们说一声，朴灿烈要结婚了，婚期就定在明天。
韩之越一直闹，说到时候肚子大了穿礼服不好看，孩子怎样她怎样的，逼得朴灿烈只能把婚期随便定在了最近，呵呵，上次卖房子时和他见了一面，他告诉我婚礼会草草了事不会把韩之越放入他们家户口里。
我要高兴吗？我当初只想这么问。但我没有问出口，我看他表情挺痛苦的，就没想再火上浇油，各自不愉快了。
朴灿烈母亲给我的手链我一直戴在手上，那感觉很令我安心，还有当初的结婚戒指我也重新戴在了左手无名指上，我打算这辈子都不摘了。
最近啊，我白天忙着找工作晚上孤独入眠，饭都是用泡面和可乐解决还有老师给我买的那一箱苹果，我已经把钱还给了落修，之后就没有再联系了，有些人终究都只能是让人感动一时的路人吧。
前几天做了场噩梦，梦到我自己生病，一个人孤独的病死在这个旅馆里，死了将近有半年才有人发现我腐烂的尸体，那晚我被吓醒，心怦怦跳的感觉很脆弱，就是被莫名的恐慌围绕。
那天之后，每到晚上我就痛苦的睡不着，一直做噩梦，梦境都是不断重复的，甚至有时我还会被鬼压床，感觉要得出个神经病折磨死自己才肯罢休。
现在，我每次看镜子都觉得一日比一日憔悴，有时候我盯着镜中的我会发呆两三分钟，我也不知道我在想什么，整个人定在原地看着越来越陌生的自己，偶尔还会傻笑出声，那样的我，真的，有时也会令我自己感到可怕。
就这样浑浑噩噩的过了几天，我怕我会闷出病来，就在昨晚，我睡不着时，我穿上衣服去外面散步，去了旅馆附近的一个小吃街兜了一圈，然后进了个ktv唱歌。
我一个人包了一间，现在想想还真是浪费钱。
我定了好几个吃的，还有很多酒，我一个人坐在大大的包厢沙发上默默的吃完了瓜子啊，水果那些东西之后，开瓶啤酒喝了一瓶，我很无聊的给自己倒上了满满两杯啤酒，然后自顾自的碰杯喝，装作有人陪我喝一样。
我在有些微醺的状态下点了首歌唱，整个包厢里都回荡着我沉闷的嗓音，它们漂浮在空中把我的悲伤唱出去，但最后那些悲伤还是会回响到我身边，砸进我心里，让我更加难过。
我希望我发歌词你们不嫌烦，我只是，只是想你们能通过歌词更加深切的了解我当时的心情，除了歌词，有些感情用语言是说不出来的。
＊
【好累啊，你在别人的身边，
第一次见你的那天，应该是很早就已经这样，
希望你们分手的我虽然寄予厚望，
但我不喜欢连一次痛苦表情都没有，而幸福的你，
不行吗？爱我的话，读一点点我的心都不行吗？
或者爱着那个人，一起生活也可以，
只要你在我身边。
有一次远远看着哭泣的你，
祈祷着就那么哭累的你能与那个人分，
不行吗？如果你分手，由我来填满那个空缺，
或者爱着那个人，一起生活也可以，
只要你在我身边，
想起疲劳的，你的面容，
虽然与早就为你而心痛的我见面，
看见不能相爱的你，
我十分痛苦的心都要倒下，
不行吗？爱我的话，读一点点我的心都不行吗？
或者可以把我想像成那个人，
只要你在我身边，只要你能在我身边。】
昨晚，我唱的流泪满面，因为恨懦弱流泪的自己，因为恨背叛离开我的他，但我发誓这是我最后一次为他流眼泪，这一生这一辈子，我张艺兴最后为他流眼泪。
唱完我就回家了，我踉踉跄跄的倒在床上虽然很疲劳但是睡意全无，我拿出手机看了一遍通讯录，发现没人可打之后我就准备准备睡觉，可是发现睡不着后我就熬夜到现在给你们更新下我可怜的日常了。
过去不堪回首，未来黑暗迷茫，我真不知道夹在过去和未来之间该怎么决定自己的生活才能选择让自己变的幸福起来。
我又不能问你们这些学生，也没长辈可以讨论，千言万语卡在我喉咙里真的超级不舒服，我想，应该还是得慢慢来，不能着急吧。
我应该会好起来吧？希望你们别嘲笑我这个大哥哥委曲求全的跟个傻逼一样。哈哈。
哎，还是睡觉吧。
今天是我与他这一生距离最近的最后一天。明天开始，张艺兴和朴灿烈真的就再也不会有任何关系。
是不能再有关系了。
*
21_10.9_下
韩国是个经常下雨的地方。
虽然首尔不是隔两三天就下一次雨的城市，但是比起我在中国东北的时候雨下的频繁多了。我高中毕业在上海，但小时候的家在东北那边，是离一个叫长春的地方很近的小城市。
韩国跟我的家乡比，简直不知道暖了多少，现在我在这里呆久了，以前抗冻的身体都变窝囊了，天气一变冷我就会变成缩头乌龟。
韩国又下雨了。呵呵，这句话开这帖子以来我就说了很多遍，你们是不是都听烦了。其实我自己也烦下雨这个词，以前我很喜欢下雨天，现在除了厌恶只有悲凉。
说了这么多废话，我就是兜个圈子想告诉大家，这个帖子要结束了。
准确的说，今晚我是来完结我这篇狗血的人生故事的。
你们是不是感到了一丝惊讶。
这事我想了很久的，起初虽是为了发泄我的痛苦才开的帖，可是久了，与你们也产生了些感情，所以我冥思苦想就是无法果断的做出个选择，这想法也是我刚看烟火表演的时候起的决心——现在，我要亲自说一声，这篇故事已经是be结局，彻底结束了。
＊
我现在是在回家的路上，坐在计程车上想了会我决定不拖直接上来给你们写最后一次的帖子，车里司机师傅开了一首歌，很好听，叫“放宽心。”让我的心也跟着这首歌放松起来。
If somebody loves me，我就已经满足。不用担心，我没关系，我很好，不用挣扎不留遗憾。哪怕只是一瞬间，我也要为了我自己放松心情。
现在，放宽心，放宽心，放宽心，我也放宽心，你也放宽心，所有人放宽心，i.m gonna be…………
歌词写的超好，至少我这回家的一路上，对于在准备另一个离别的我来说这首歌是一场暖暖的治愈路程。我要放宽心，从此以后。
i.m gonna be……
＊
宽心完了就继续讲正事吧。
2016年10月10日，我可能永远也不会忘记明天那个日子。——朴灿烈新婚的日子。对于我来说是代表怎样的意义呢。
先讲讲我今天一天都干了什么吧。也好让我整理整理思绪和你们好好说一次。因为是最后了啊。哎，最后这个词啊，每一次说都让我心惊胆战的。我是真的害怕了。
今天，我跟你们说我要睡觉之后就躺下来闭上了眼睛，可是“该死的”小k偏偏这个时候给我打电话，我仅剩不多的困意全抛飞了。
跟他聊的也没有什么重要的事情，他说他家有事要飞回日本了，如果有机会就邀请我去日本做客，或者他可以飞回来到首尔找我。我想原来又是一个离别找我说来了，我说好，你可别忘记了就挂了，心中挺酸的，感觉又弄丢了一个好伙伴。人生怎么这么孤独呢。
后来，我就一直盯着手机看微博，看完了就看帖子，看完帖子就去作死的看很久以前和朴灿烈的聊天记录，看了好久眼睛都酸了，从前的甜言蜜语那一刻就像一根根带毒的刺猛烈的射进我心里，除了悲还是悲。
中午的时候吧。
旅馆老板突然敲门递给我一个小包，就是放饭盒的小包，我问是谁给我的，他说是个怀孕的女孩，我想应该是落修吧，没多想就接过了。
进门后我赶紧打开看了眼，里面果然放的是饭菜，而且全都是我喜欢的食物，我疑惑，这些我爱吃的中国菜落修是怎么知道的呢。我看了看好像还是朴灿烈家乡那儿的。
我心里有了点谱，我看到饭盒旁放着个小纸条，看到了纸条内容后我就明白，这一定是朴灿烈妈妈拜托落修给我拿来的，毕竟她不知道我在哪里。
纸条写着让我注意身体，好好吃饭，可以偷偷联系她之类的话，我看了眼就扔进了垃圾桶，至于饭菜，白给我，我为什么不吃！
我傻逼一样狼吞虎咽的吃完了饭，就又躺床上睡觉了。这一次是真的睡着了，而且没有做梦，空空白白的算是睡的最好的一次。
醒来后，我发现手里的戒指丢了，吓得赶紧起床找，这不大的小旅馆被我翻了个底朝天，上次好不容易整理好的行李又被我搞得乱七八糟，可当时我根本顾不得那么多，心特别慌，就为了一个王八蛋给我的结婚戒指拼了命的像个疯子一样找遍了旅馆的各个角落，甚至床底下柜子后洗手间里的垃圾桶和马桶我都找过，最后我是在饭盒里找到的，可能吃饭时我拔下来了，又或者弄掉了，总之我捡起戒指就傻笑了起来，那一瞬间我觉得我拥有了全世界，而那世界里连朴灿烈都不需要存在。我够幸福了。真的。
我擦了擦戒指放烧酒里洗了洗，然后重新戴进手指里看了很久，之后我露出欣慰的笑容看了眼我住的旅馆房间，好像发生过一场战争一样，东西都东倒西歪的倒在地上，衣服也被乱扔在各个地方，还没来得及扔的饭盒上还有虫子在爬。
我一阵哀怨，当初没钱时，我也没活的这么邋遢过，果真身边还是需要一个人陪的吧。我叹了口气随便收拾了下就跳到了床上。
我这个旅馆呢，从外打开门进去之后一眼望到的就是床，床后方是窗户，床边有个床头柜然后一点小空间可以放行李，至于洗手间它就在门的左边，你以为就这样吗……可惜就是这样，特别简陋。
我呆了一会，实在忍受不住这旅馆里散发出的洗手间加霉菌的味道，换了一件衣服出了门，还不忘检查一遍门有没有锁好。如果丢了里面的东西我就是孤儿和乞丐的结合体了。
其实我出门是有别的理由的。今天晚上，我听说韩国汉江有场烟火表演。我为了看烟花表演特地做地铁去了那附近逛了逛，一直逛到太阳下山，然后等着烟火表演开始。
我穿了一身黑色运动服还戴了个帽子，我坐在草丛上看着准备烟火表演的管理员们在微黑的天空下忙碌着，此时人还不多有很多空地，静静地气氛刚刚好。
大概六七点的时候吧，人开始多了起来，我超级讨厌人多的地方，感觉很别扭全身都不舒服，所以我走出汉江走到了能看到烟火表演的大桥上盯着远处的紫色天空等。（我看的时候天空真的偏紫色，不是真正的紫色就是相似于紫色和蓝色的颜色。）
我在汝矣岛汉江边的大桥上又等了四十多分钟，烟花表演终于开始了。起初的烟花都是以前在中国过年时能看到的普通烟火，我看着火花嗖嗖飞出大地靓丽的在天上纷飞，心中一阵快意。
周围很喧闹，繁华的城市背景美丽又风光，可在我眼里就像是我触手不可及的海市蜃楼，我一个人站在大桥上望着桥下一群快快乐乐的情侣和家人们，独自被风吹拂的我显得特凄凉。就好像我被困在了一望无际的沙滩上，孤单的望着海市蜃楼里的温馨，幻想自己也很快乐，但那快乐却只能维持三秒钟。像卖火柴的小女孩一样。一眨眼所有温暖都被冷风吹灭。只剩寒冷。
天上的烟花真的很美，真的好美，像美丽的绽放在天空的花朵，画出一个个耀眼的色彩，五彩缤纷，刺眼的使我只能躲藏在黑暗里回想着曾经如烟花般绚丽多彩过的爱情。
朴灿烈，我现在在汉江，以前我们常来的那个地方。
你说，来这里可以偶遇偷偷约会的韩国明星。
你说，来这里可以天不怕地不怕的和我这个同性堂堂正正的牵手散步。
你说，来这里我们可以一起许下很多不切实际的愿望。
你说，来这里可以大胆的亲我抱我，对我说我爱你。
你说，来这里可以发泄白天受到的排挤和压力，静静地和我幻想，好像我们已经走到了一辈子的尽头。
你说…………
你说的所有都再也做不到了。
没关系，我特别高兴。今晚为你高兴。
因为你明天要结婚了，虽然身边站的不是我。再也不能是我。
祝你结婚快乐，我的老公。最后一次这么叫你了。
现在，请允许我用一首歌结束你我的所有牵绊。从2000年开始到现在的2016年，整整16年的时间，感谢你的陪伴，现在我将用这首歌完美结束你的陪伴。无论中间有了多少次误会与伤害，我都感谢你给予我的所有，包括伤痛。
【
即使没有你
太阳也升起落下
窗外的世界一点也没改变
我咽下的悲伤突然爆发
我想过的人生并不是这样的
可能命运不怎么清楚我
所以错过了我们的姻缘
在这个世界上对我不允许的
就是和想在一起的人在一起
但是我不是爱你吗
我不是活得好好的吗
在你身边一起度过的时间
那个就够了
因为，你给了我可以完全燃烧我自己的祝福
我会试着忍耐，会试着忘记
如果那是为了你
但是如果那样也不可以，我会等你
等你又一次
就算抱在全身，风依然流逝
就算熬夜守护，花依然枯萎
但天底下还有你
今天的我也耀眼
因为向着你的心里只有开始的理由
但是我不是爱你吗
我不是活得好好的吗
在你身边一起度过的时间
那个就够了
因为，你给了我可以完全燃烧我自己的祝福
我会试着忍耐，会试着忘记
如果那是为了你
但是如果那样也不可以，我会等你
等你又一次
就算离开我
只要那个就足够了
因为，你给了我可以完全燃烧我自己的祝福
我会试着忍耐 会试着忘记
如果那是为了你
但是如果那样也不可以 我会等你
等你又一次
】
这首歌的歌词代表我的全心全意，朴灿烈虽然你曾和我说过的那句结婚誓言，如今要对别人许下承诺，我曾做过你和别人结婚的噩梦，如今已经成为现实。
但是没关系，我不恨你，毕竟恨一个没有任何关系的人，只会浪费我的时间，不是吗？
对不起，我其实做不到宽宏大量的真心祝你幸福。你也知道啊。我就是一个自私自利的人。
以后。
我可能还是忘不掉你………………
可能会在自己不知情的情况下，仍然等你。一次又一次，哪怕岁月流逝，死到临头。
我想就这样痛苦循环下去吧。
我愿意。未来的每一个十六年也活在你的阴影下，哪怕是刀山火海也在所不辞。
END
哈……结束了，有点泄气的酸痛，还有点松气的爽快。
说实话，我今天一天都很烦躁很恐慌，在汉江附近一个人转悠的时候心里特别不安，因为我能想象到朴灿烈和韩之越结婚的场景，心里很疼。
心越疼我就越按耐不住我这个人，我需要不断地走，通过移动来发泄心中的难受，如果我静静的呆着可能会疯掉的，其实我挺渴望我能疯狂一场。
那样我或许活着会好受一些，不用理智的想什么，不用担心别人眼光，就去做我自己。
可是那偏偏就很难。
哎……这种感觉未来还是会持续的，但会好受起来的，我总有一天会指着朴灿烈说，我以前怎么那么爱你，你到底有什么看点？
哈哈。
感谢大家这将近两个月的陪伴，我张艺兴的故事结束了。我自己都没想到会变成这个样子。以后不会再更新这个帖子了，很开心能认识到你们这些善良又可爱的小朋友们～～～
你们的评论我一直都在看，你们真心给我的忠告我都记在心里，以后会勇敢的自信的活下去，不会再当一个没有朴灿烈就活不下去的笨蛋。
你们就放心吧。
另外，结束这个帖子挺舍不得的，从我感受到朴灿烈冷暴力的2016年3月份开始到8.24号开帖，给你们讲我从6月份的遭遇到如今的，这半年多来我承受的明白的太多太多了，所以再更下去也没什么意义，你们说对不对？
虽然舍不得和大家说再见，但是我也只能停更了。这个故事的主角本来就是我和他，他要结婚了，我写下去只会显得我有多可怜多愚蠢。
总之，我会好好活下去的。你们相信我吧？如果有缘，以后，我们重新在这个帖子里相遇吧。这个故事的交代我清楚我讲的不够完整，若有机会，我再来好好述说，希望到时候我能欢脱的跟你们讲我的过去。并且再也不用流泪。
再见。
tbc
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